2.
Странное щемящее чувство. У нас
парты имели зеленую деку и коричневую скамью. У нас – в киевском интернате. В
центре парты стояла чернильница, зимою почему-то с вязкими чернилами... Писать
такими было невозможно, и нам выдавали учительские красные чернила.
В 1970 году я побывал в советском
Ульяновске, дореволюционном Симбирске...
От Саратова два лаптя на карте, но
вот там не только посетил домик семьи Ульяновых, но и школу в которой
попеременно учились цареубийца Александр Ульянов - он сидел на первой парте у
дверной стены, тогда как шалун Володька Ульянов и через два года душка
Александр Федорович Керенский на одном и том же заднем месте на ослиной парте у
окна...
Такая вот Камчатка на двоих. Один в
1917 году власть сдал и бежал в дамском капоре из рев Петрограда, а второй
всяческими хитростями, уж простите Петр Алексеевич, власть принял... В итоге
этой агонии через сто почти горьких лет
Рашка получила Путина и всю королевскую срать, да и мы МАЄМО ЩО МАЄМО...
Ужас! Который нам не собираются
никак объяснять...
Так вот объясню... Когда нам
выдавались красные чернила, потому что в свои фиолетовые перед диктантом мы
подсыпали сахар, двойки жирнючие фиолетового цвета за украинский диктант
ставила бесподобная Анатолия Федоровна Франкивська, называя их памятниками...
Так что украинский язык приходилось
учить по любому, но пока не наказан антисемит Владимир Яворивский – писать,
разговаривать и творить на украинском языке я не буду! А жаль... Посади эту
черносотенную сволочь страна, сколько порядочных людей расправили бы плечи!
* *
*
Как все старо, тупо и неинтересно.
2005 год. Вечное хождение по кругу, вместо спирали.
Непонятно только, зачем при явном
преимуществе убивается хороший рейтинг своими же руками?
Иногда при А уже видишь Б, т.е.
вывод:
– Какой-такой результат, говоришЬ, а? Когда в распиле остается +– 0,0003 грн.
– Какой-такой результат, говоришЬ, а? Когда в распиле остается +– 0,0003 грн.
А ты – результат!
А ты – сервисы, команда, и то
подключим, и то подладим.
И многа-многа красоты будет. И
полезностей. ВСЕМ, причем.
И входы-выходы – да хоть на Луну.
Та нах, результат, когда распил.
Это сугубо эмоции. Это – из
реальности, т.е. все лица не случайны и не вымышлены.
Ну что ж, тогда результат будет – но
уже без персонажей.
*
* *
Очередная поездка в Турцию вызвала
ШОК! В 2006 году турецкая статистика по народонаселению давала 71 млн. человек,
в 2011 году 80 млн.человек. Что за этим? 3, 5 млн. украинцев частично или
навсегда осело в прекрасной братской Турции...
Что постигла для себя Турция? Она воссоздала многонациональный СССР на базе секуляративного ислама и этнотерпимости плюс в уважение к исторически продвинутому малому бизнесу.
И ещё турки умеют улыбаться. И еще во все звенья турбизнеса введен строгий вышкол, запрещающий насмешки над клиентурой, и ещё турбизнес взяли на себя выходцы из стран СНГ, а инвестировали Англия, Германия, Франция и естественно США!
В Украине до сих пор не знают, как
не украсть инвестиции. В Турции же умеют не только блистательно красть, но и
делать инвестиции эффективными... Смотрите, торговцы традиционных турецких
товаров - яблочного и гранатового чая, например, ставят на остановках на свои
товары одну и ту же цифру. Например, 3.
Оставьте украинскому мелкому
торговцу эту же цифру 3 на главных трассах отечества! И получите богатых
украинцев, а не злодеев с большой дороги! Ну, например - шмат сала в кошике в
украинском дизайне с чесночком и луком, но не просцанное кабанье сало кнурячье,
на которое разводят городских простаков. За такое в пору и убить! Но если в
неком подобии рушника... Ребята, когда пройдет нацбестолковость!
Три лиры для турецкого населения, но
уже три доллара для совков, и три эвро для богатых совков и ротозеев. Реально
это цены равные 2, 3, и 5 долларов соответственно! Но этого никто не понимает
по сути! И никто не контролирует до зажима яиц! Просто и гениально!
А вот с инвестициями наоборот, как в
фильме Интервенция, когда комиссара и пацаненка (пацанку) ведут на расстрел и
комиссар говорит:
– Сигарету можешь взять, а от жизни придется отказаться...
Так вот, шаг за шагом турки вводят в технологию того же тур бизнеса некий новый элемент (формат) и тиражируют его до безумия, доводя до национального госта…
– Сигарету можешь взять, а от жизни придется отказаться...
Так вот, шаг за шагом турки вводят в технологию того же тур бизнеса некий новый элемент (формат) и тиражируют его до безумия, доводя до национального госта…
Всегда были те, кто бил и кого
били... В нынешней Турции Ака Тюрка навсегда запретил дележ нации на жертв и
палачей... Убожество нынешнего национально свидомого украинства в исторической
недомерности... Нельзя отменить историю. Необходимо отменить национальную
вторичность и говнистось в себе И ПРОСТО ЖИТЬ, меняя жизнь под себя...
Смотрите, в той же Турции. Если в писсуарах
в гостиницах и при АЗС есть пластиковые сеточки, на которые кладут ароматические
шарики, то они есть ВЕЗДЕ. Где их нет - летят головы! И сцальники не воняют.
Директивно!
Азербайджанцы, узбеки, восточные
украинцы признают себя турками, а русские и украинки туркинями, поклоняясь
трансидентной проекции Бога в ипостаси Аллаха... При этом минимальная зарплата
450 долларов, тогда как в Украине 116-120 долларов...
Новые турецкоподданные не имеют даже
землячеств... Они легко и свободно растворяются в тюркском социализме и
чувствуют себя адекватно своему совковому ПРЕЖДЕ ВСЕГО СОВКОВОМУ воспитанию и
при некой огранке дикого украинского бандитализма...
Гордости за Украину нет! Её
опускают, прежде всего, пожилые туристические тетки и хамски воспитанная
девичья украинская молодежь... Их хамство радикально и шокирует лоб! Я бы их
лишал загранпаспортов! Даже древние горные гряды колбасит от их повседневного
хамства... Они собою ТОШНЯТ, как некое особое рвотное....
Надо проехать и пролететь за одну
только неделю 6 тысяч километров, чтобы понять только одну эту не перемещаемую
во Времени истину....
*
* *
Ладно, комрадушки, хипстеры и их рафинированные хулители... Очередной сон. Занесло меня на сей раз в кабачок галактических бродяг. Ой, только не надо и даже точно не следует путать их с галахическими евреями. Все мы давненько уже из земного Иерусалима, так что неча письками мерятся...
Ладно, комрадушки, хипстеры и их рафинированные хулители... Очередной сон. Занесло меня на сей раз в кабачок галактических бродяг. Ой, только не надо и даже точно не следует путать их с галахическими евреями. Все мы давненько уже из земного Иерусалима, так что неча письками мерятся...
А тут просто занесло в этот кабачок
во вселенной ну, просто совершенно неожиданным чохом. Мы на своем корытце по перигее,
а орбиталка с кабачком по апогее... К некой экзопланетке. О ней еще в тридцатые
16 убористых страниц написал сам Уинстон Черчель. Долго о том молчали чопорные
островитяне, но всё тайное рано или поздно попадает хипстерам на словесные
переборки.
Одним словом, словом за слово,
разговорились о планете синих птиц. Вроде бы и не невидаль, а вот
человекоподобия на планете не наблюдается. А тут один какие-то Законы бортового
этикета переступил и его тут же ссадили, правда, с месячным запасом пайки
кофейных зерен и кучей всяческих приборов-анализаторов, чтобы точно знал, что
жрать, а чего пить-жрать по причине недочеловеческой пищи как бы нельзя.
Приборов тьма, запас кофе и тот уже
на исходе, а жрать ну, ничегошеньки нельзя! Хоть ягод вокруг тьма-тьмущая и
зеленых, и оранжевых, и фиолетовых, и хиптерских в разноцветном прикиде
окраски... Но как не крути – жрать нельзя. Вода вокруг родниковая, дров и тех
можно собрать, а вот жрать - фик! Птицы в небе, а умирать слетаются на
недоступное, да что там, на неприступное высокогорье... А так, почти наземь и
не садятся. Только огромными синими крыльями чир-чик почти у самого носа и
ввысь ввысь в-вы...
Эх, если бы да кабы, и решил умирать
наш проказник. Выбрал место на огромной ягодной поляне, чтобы умирать в
красочном мире лег и стал растворяться в нирване.. Но туда неожиданно слетелись
эти самые синие птицы и давай ягоды с разных кустов клевать, да не глотать, а
перед носом обессилившего от голода человека сплевывать. А тот только и
подумал:
– Какая гадость, эти ваши хряки
птичьи в ять-переять! - И только произнес последнее ять, как датчики на
здоровую пищу защелкали, аж зашкалило, а птиц словно ветром сдуло. Подполз наш
грешный не-небожитель к птичьим хрякам и увидел огромные разноцветные слои
ягодной жвачки с перебродившим ферментом птичьей слюны.
И вот что притом оказалось – ядовитость из этой отклеванной птицами пищи исчезла. Хавчик не хавчик, но стал он пробовать кипятить в разных анализаторах попеременно, то зеленое, то оранжевое пюре, то рыжее, то салатовое желе, то фиолетовые, а, то и вовсе как бы хипстерские цветные хряки и пробовать на вкус...
И вот что притом оказалось – ядовитость из этой отклеванной птицами пищи исчезла. Хавчик не хавчик, но стал он пробовать кипятить в разных анализаторах попеременно, то зеленое, то оранжевое пюре, то рыжее, то салатовое желе, то фиолетовые, а, то и вовсе как бы хипстерские цветные хряки и пробовать на вкус...
Вот тут-то он и обнаружил, что
эффект имел разные привкусы, но послевкусие почти всегда одинаковое - он парил,
кричал гортанно, разговаривал с птицами, а то и просто получал кайф и торчал...
И говорят, так и прижился на
планете. И прожил там бездну лет, да только птицей так и не стал, а наладил
продажу хряков в пролетавшие мимо кабаки... Как не пробовали всяческие химики
синтезировать нечто подобной, чес слово хипстера, фик у них получалось. Планету
объявили заповедником и, пролетая над ним, только молили Провидение, чтобы
всесильный сборщик птичьих хряк выслал им манехо птичьей жевки... Из которой
даже бывалые капитаны варили себе дозорное зелье и парили, парили, парили во
вселенной, обретая внезапно бесконечно сильные синие крылья.
- Да, это конечно здорово, только, а
где тот чудак?
- Да вот он я перед вами... Чего там
у вас несъедобненького... Ану-ка дай пожевать... Как подъем чуток, чего-то да
сплюну... Как весточку от синих-то птиц
*
* *
Итоги неповторимы. Мой отец умер
пленником Третьего Рима –
старого мира гамаш и калош. Боже
мой, да на кого же он бы похож?
Лежал в блю-вотине без несоразмерных
маленькой ножке ботинок.
Зулус – не зулус, грузчик с
надломленной правой ключицей.
Была в ней особая косточка-шпица с
крючковатым захватом.
В теле две - по одной на каждую руку
ухватом.
Вот рука и сломалась, сработалась не
поднималась.
И отец запил досмертно - водку с
Лидией хлестав одномоментно.
С тем и надорвал организм... Узник
немецкого медицинского лагеря
для малолетних восточных славян –
наколка, инъекции
галюны глюки рвоты брюква на завтрак
а затем для великой Германии каторжная
работа
и снова глюки и бред... Победа?
Кому, для кого - странный мир в
черно-белом кино -
усатые дядьки-солдаты целуют молодок
от прежнего горя уссатых
не обещая им чуда... Итоги
Неповторимы.
Не осталось ни Третьего мира, ни
отца гениальной породы
ни святой еврейской матери вроде
ни памяти о прошлой отчизне
осталась злая голодная
тризна.
По матери - в кипе по отцу седо –
зулус не зулус, внук своего деда
кавалера еврея-орденоносца
Ордена Славы упали на дно колодца
осталось одиночество века
власть НЕНАВИЖУ
чту себя человеком
зло ненавижу любого разлива -
оттого с украинским у меня недоливы
в детстве пытали жутко и много
сужу идиотов не строго.
По правилам каменной жопы -
даешь всей страною в европы -
там сербы с пластиками руками ногами
и позвонками
проведали стык цивилизаций абсурда -
спокойночи и доброеутро
больше не пейте, пожалуйста,
кровь ваших младенцев
потому что вырастают
они в отщепенцев
не нужна на воровской державы гордыня.
мы свою обретаем трудно поныне.
Кому для кого – странный мир
для молодок и дурррр
старикам - терренкур
по изгибам памяти
в прошлое
вечно
пош-
лое
.
Прозит,
проходите, прогнитесь
вы ей богу же удивитесь
здесь и вам отведено место
тупо выть в социальном протесте.
не нарезайте прошлое на помаду –
и на вкус и на цвет: говно –
нет в ней для вас мармелада
прошлое перекрыло
будущее маржой
она для вас
медным
тазом
ВЫ
изгой!
* *
*
Сольная партия в домашнем скандале
Свечи и те задрожали вокруг
Дядя Исаак застучал на рояле:
– Маленький Мук, ай да Маленький Мук!
Свечи и те задрожали вокруг
Дядя Исаак застучал на рояле:
– Маленький Мук, ай да Маленький Мук!
В лапти обуты порталы и веси -
маленький Мук прокричал: – Кергуду!
Надо же прошлое на сук повесил
и прорицает привычно: – Агу!
маленький Мук прокричал: – Кергуду!
Надо же прошлое на сук повесил
и прорицает привычно: – Агу!
Маленький Мук ищет лет изголовье
от неиспитости прежнего дня.
И над всесущностью будущей нови
мечет лаптями размером в слона.
от неиспитости прежнего дня.
И над всесущностью будущей нови
мечет лаптями размером в слона.
Слон тот порхает в мышином пальто
строго по клеточкам, как в спортлото.
Только привычно пошёл на посадку -
всё! Так и знай – будет снова несладко.
строго по клеточкам, как в спортлото.
Только привычно пошёл на посадку -
всё! Так и знай – будет снова несладко.
Видишь, осело посадку ворьё -
кто не урод, тот сквалыга и чмо.
Срочно отправил бы их в аты-баты -
в роты штрафбатов отпетых приматов!
Всем им положен погост и молва –
помер изгоем, спасая себя.
Шлют в эшелонах резные гробы -
всем накось выкуси будет, воры!
кто не урод, тот сквалыга и чмо.
Срочно отправил бы их в аты-баты -
в роты штрафбатов отпетых приматов!
Всем им положен погост и молва –
помер изгоем, спасая себя.
Шлют в эшелонах резные гробы -
всем накось выкуси будет, воры!
Маленький Мук пьёт зефирно вино.
полк капелланов им вызван давно -
раввины, батюшки, ксендзы, муллы
ждут клептоманов отпеть без хулы.
Мы не рабы! – карапузы кричат -
счастья, свободы во имя внучат,
равенство прежде пустых кошельков,
там, где страна укокошит воров.
Мы не рабы, не ворье, не шалман!
Маленький Мук – наш капитан.
С ним мы по небу промчимся легко,
чтоб лицезреть, как хоронят ворье!
полк капелланов им вызван давно -
раввины, батюшки, ксендзы, муллы
ждут клептоманов отпеть без хулы.
Мы не рабы! – карапузы кричат -
счастья, свободы во имя внучат,
равенство прежде пустых кошельков,
там, где страна укокошит воров.
Мы не рабы, не ворье, не шалман!
Маленький Мук – наш капитан.
С ним мы по небу промчимся легко,
чтоб лицезреть, как хоронят ворье!
*
* *
Комментариев нет:
Отправить комментарий