Андрей Беличенко: своё или Божье?? – Игра с Музой в Шекспира

готовясь к моему еженедельному посланию которыми я уже как месяц докучаю своим знакомым некоторых из которых даже не видел в лицо я пребываю в недоумении – нужно ли им всё это??

• не игра ли это моя с собственной тенью?

или ничего кроме спекулятивных шахмат мне не остаётся и это единственная отрада завзятого одиночки?

• ну что же – поиграю еще в Шекспира но пусть мой визави будет юн и свеж пусть он будет умнее меня и выше нас всех пусть он будет самим Шекспиром, только будущим неизвестным, совсем новым

конечно писать мне кроме как о Другом явно не о чем и я вглядываюсь в Другого – без фанатизма как говорят врачи но и без зависти как мало кто говорит

• вот он идёт внизу весь в чёрном натягивая на ходу перчатки или это она? да – она!!

лица не вижу, а снег растаяв неделю как снова нападал за ночь – и это почему-то кажется удачей словно повторная встреча с той же Незнакомкой

• любовь ведь делает равными или нет – любовь рождает равных а свободных как сказать... не хотел бы я говоря о любви говорить о свободе

да, я был тоже опустошён своими непрерывными сатори сотрясавшими меня с периодичностью подземных толчков но вот не осталось уже ничего целого одни иррациональные дроби – и я в самом деле не знаю про что еще писать

• так прошло с неделю и я думал что озарения уже не будет я как-то собрал себя по крохам и нацарапал своим бисером короткий рассказик или притчу, да... озарения так и не было

а была любовь... влюблённость в Облако но кому о таком расскажешь? вот и не надо скажут еще одно "облако в штанах" да, она была в джинсиках... но было совсем темно несмотря на обилие фонарей и фонариков к тому же в пальтишке, я спросил где тут кафе и она с улыбкой и явным удовольствием указала на Гулливер – вот и всё, я нырнул с другом по адресу и очутился то ли в Раю то ли на острове под водой

• друг стал в очередь (мы не сразу обнаружили дешёвое заведение) а я разглядывал молодое поколение вблизи и без очков (розовых тоже) – все были такие сияющие словно купались в молоке массивная фигура моего товарища явно не вязалась с этими эфемеридами даже официанты были зачитаны до дыр – куда мне-то?

я метко стрелял в них взглядами и наслаждался тем как они с не меньшим наслаждением целуются широко раскрывая резиновые рты пупсов будто собираются пожрать друг дружку без жалости даже на сдачу и прикидывал с кем бы из них сыграл бы в Шекспира, это же так просто и так забавно – она пишет слова, а я – комментарии, потом наоборот, явно отдыхая после мучительной процедуры похорон и траура, а вышла другая и я узнал ее даже не зная как ее имя

• я был почти уверен что занимаясь таким невинным промыслом мы слово в слово воспроизведём все пьесы Барда из Стратфорда известного школьникам и их родителям под убаюкивающим прозвищем У. Шекспир, железобетоннее отмазки не придумаешь и во сне

и так потому хотелось до жажды под ложечкой и зуда в паху ВЕРИТЬ этой сияющей лжи размером со светоносные пилоны небоскрёба, так потому верилось что всё еще будет всё еще возможно надо только немного посидеть рядом с этими молодыми небожителями и вкусить от их амброзии – и не сыграть в ящик от их тонкого яда

• он пил свой американо, я свой чай с брюквенным соком и ломтиком лимона и слушал его, своего ровесника прилетевшего вчера из Пекина, он был тих и очень вежлив и его тексты были такие же тихие и вежливые пару замечаний его показались мне очень меткими про то что гипермеркеты заменяют с успехом церковь ибо дают людям ВСЁ – от шоколадки до душевного утешения

именно в них-то я сейчас и нуждался, на наших лбах отнюдь не было написано что мы только что вернулись с похорон очень хорошего своего друга почти гениального... хотя это неприятное "почти" мешало видеть его в истинном свете

• сидя напротив он промолвил неслышно – "это даже не трагедия а что-то... вселенское... словно умер Шекспир..." я вздрогнул но взял себя в руки как новую книгу

друг жил с таким видом словно был не человеком а каким-то осликом тянувшим из последних сил свою повозку с нехитрым скарбом он и сам был простодушен и чист, но два вопроса какие он меня между делом задал заставили меня удивиться, словно он тихо так спрашивал меня совета в любви

1) почему чем острее мне хочется жить, тем сильнее я жажду умереть
   (объяснение диалектикой жизни-смерти он с порога отвергал)

2) что делать если племянница украла паспорт твоей дочери вклеила туда
     своё фото и уже открыла на него карточку голд в Приват Банке
     (случай Павлика Морозова как он сказал тут "не канает")

• и еще: судил бы ли Бог этот мир если бы не был его Творцом?

и если всё-таки судил бы – то что стало бы мерой и критерием Его суда общее детство, когда Он играл с ребятами во дворе в одни и те же игры или ледяные выси Его заоблачных сфер??? и снова облака, снова твоё лицо

• я знал что если двое вредят друг другу отсюда еще не следует что они друг друга не любят – иногда это одно только и может доказать их любовь

связь двух бед (а это беды) показалась мне даже загадочнее их самих для себя я нашёл формулу "я не хочу жить ЗНАЧИТ я буду жить" но тут, в этом торгово-развлекательном Раю такой ответ не удовлетворил бы никого, даже меня... что касается подмены одной девицы другой такой же пустой или полной, неважно, то я уже десятый год, точнее, девять лет пишу о подмене Христа другим человеком, который всё больше кажется мне достойным такой подмены, но я никогда еще не думал что этот самый достойный может вполне начать творить зло от имени кроткого Бога

• факт же совершения подмены девушкой меня шокировал сильнее чем сам проступок, которому кажется не могло быть оправдания ни на небесах ни на земле – как будто подменить парня парнем было в самом деле естественнее и не так греховно

как вы заметили я органически не умею писать академическим языком на академические темы, так что для знающих меня ничего не стоит прочитать "девушку" как "Душу", а ее "подмену" как "самопознание"

• каждое прикосновение к бумаге для меня священно, и я чувствую что пиша совершаю исключительное благодеяние по отношению к "страждущему человечеству" и всё такое – словно я правда Господь Бог

лёгкость же моего пера и моих ответов наводит на меня грустные подозрения человек ли так уж как это кажется мне самому – и я подумал почему-то не является ли Облако в Котором Бог спустился на землю Его истинным Лицом?? Лик мы его все видим на иконах Лица же Его не видел еще никто – я вспомнил о девушке с указателем-наводкой на Гулливера и ощутил себя каким-то неопознанным еще тайновидцем

• ее звали Софией – не ее, а дочь друга – намёки на философию я отвергаю ибо всем известно что я НЕ философ а ту которая ее подменила звали Стеллой, и она действительно казалась мне давно звездой – такой она была и для моего друга я привык что он звал ее не иначе как "моя Муза"

он служил политологом но в душе рисовал исторические картины тогда он как говорится "ПРАВИЛ" – тогда он направлял армии и назначал битвы, это было его истинное призвание как впрочем и истинное призвание каждого серьёзного мужчины каким я как вам известно тоже не был, я всегда относился к его Стелле очень скептически зато привечал Софию я искал ее одобрения. встреч, разговоров. меня жутко волновали ее взбалмошные смешные друзья, их юность словно я сам никогда не был юн и никогда не любил

• я называю свой рассказик "Повестью о Сонюшке" чтобы еще раз произнести ее имя, чтобы вы увидели часом подсолнух если не само солнце, и вспомнили случайно или закономерно "Повесть о Сонечке" какую все мы читали в восьмидесятые или девяностые, а чья она не помню то ли Марины то ли Анастасии Цветаевой – ибо встречая чужую молодость прощаешься со своей – – –

но думаю а точнее мечтаю я конечно не только о Соне я вижу целое поколение новых. абсолютно еще неизвестных людей не первых на этой земле но и не последних жадно любящих и щедро дарящих любовь – и тонкая грань между прошлым и будущим вырастает из меня почти до небес

как лестница Иакова – возможно этот разрыв времён и поколений и делает правду человеческого бытия такой горькой

• но забавно как тихо и незаметно работает эта машина умерщвления словно время – это газ, и окутанные или укутанные им мы сами собой становимся невидимыми для других

я думал что посоветовать моему другу – подавать на Музу в суд или не подавать? жить или умереть? Стелла мне примерно тогда же сама позвонила и клялась что это для неё тоже "вопрос жизни и смерти" и ее страстность вызвала во мне прилив уважение к ее наивности укрытой в замысловатые одежды поступка последствий которого она сама не знала толком – не таковы ли мы все?

• я уже боялся за его рассудок, буду для определённости называть друга Богданом, хотя он искренне не верил в Бога и не скрывал этого что на порядок усложняло поиск ответа для него – тихие люди вообще более склонны к помешательству, а от этих мыслей у меня уже и самого сильно болела с вечера похорон голова, Стелла была для него не только музой, она возможно и была его настоящей женой ибо фактическая всюду замечала одну себя, и я однажды принял ее за мать Богдана Стелла была более успешна как девушка чем он как художник наверное это и делало ее в его глазах Музой, типичная провинциальная история, на каждую смуглую даму не напасёшься Шекспира хотя она была не очень смуглая, но истинное значение этого открылось для всех только теперь – но конечно он одновременно любил и свою талантливую и каверзную дочь, она и Муза были как солнце и луна, а если зайдёт солнце то и луне уже недолго, они держали небо Богдана с двух сторон как ковёр над снегом и надо мной конечно тоже

мне не нужно было ставить себя на место Богдана как ему себя на место Бога – я тоже любил его дочь и почти любил его Музу к тому же ее мать была моей одноклассницей, так что ждать когда он напишет на Музу заявление в полицию или когда она сама закажет его своим новым дружкам мне было откровенно невыносимо

• забыв на этот раз о Шекспире я уже начинал в него играть мой вопрос стал воистину гамлетовским – сказать или промолчать??

первое время мой разум отказывался думать всерьёз над этой дилеммой, такой откровенно грубой в своей конкретности хотя смутно я понимал что Музу надо простить, мало куда еще она может увлечь и самого художника увлекаясь сама, но доказать своего вердикта не мог даже себе, девушки были ровесницами и еще не были по-моему даже влюблены, так прошёл день, неделя Соня отказывалась менять паспорт, а Муза сбежала в Мексику

• через некоторое время я узнаю что она успела выйти замуж там за какого-то богатого американца, использовав паспорт Сони как последний патрон и вела себя еще более скверно

не дождавшись моего ответа Богдан окунулся в свой трактат по искусству, который давно носил рабочее название "Бо Ницше" сомнительное название – то ли Бог Ницше, то ли боль Ницше скорее всего это был и то и другое, Богдан не любил философию и потому как многие писал о ней, Ницше был для него враг потому что он из всего делал исключительно философские выводы и вообще такой исторический образец умного врага, что тайно делало Музу похожей на Ницше...

• мысли о непредсказуемости любви и опасности безнаказанного зла приходили и ко мне, но не задевали меня глубоко... если бы друг меня попросил я бы со спокойной совестью подал бы на Музу в суд хотя рядом с ней я и сам выглядел моральным монстром

какое же чудо любовь – оказывается Соня уже год как встречалась с парнем Стеллы и не этим ли был спровоцирован ее проступок кража паспорта, она явно не желала чтобы Соня выходила за ее парня но они были уже помолвлены и тогда-то Муза решилась удариться во все тяжкие... но и это не всё, оказывается Соня давно переписывалась с тем американцем и дала его адрес Музе, надеясь что как запасной вариант он ей, Соне, будет еще нужен, ибо отношения с парнем Музы у неё развивались сложно, издали всего чаще любишь чище и горячее она же не знала до самого последнего момента кого она любит сильнее и лишь узнав о женитьбе Музы и американца поняла что его она любит искреннее чем своего парня... но формально ее мечта сбылась по паспорту она значилась как супруга того самого Джона кого она любила еще девочкой... что же, пора сказать что Богдан был явно влюблён в свою племянницу, которая была младше его на 34 года чем и была вызвана его нерешительность в судебных делах если бывает на свете безнадёжная любовь то то была именно она он тайно надеялся что его трактат о Ницше затмит все ницшевские скандалы и слава заставит Музу взглянуть на него более благосклонно а вначале хотя бы просто увидеть – а она не видела, очень скоро она вообще забеременела, родила, а узнав что ее мальчик будет дауном махнула на них всех своей лёгкой прелестной ручкой и была такова конечно американец Джон в сердцах написал Соне отчаянное письмо зовя ее стать его супругой, ведь формально она таковой и была что и подвигло его жениться на Музе, ибо Соню он не видел даже в Сети а паспорту поверил – но Соня оказалась твёрже нас всех, стариков к тому времени она увлеклась теорией космоса, сдала кандминимум и поставив перед собой максимальную цель махнула в Чили стажироваться на самом современном радиотелескопе Богдан всю жизнь был донором и сдавая в очередной раз кровь заразился... последовал скорый сепсис и в три дня его не стало я остался один с дауном на руках и двумя нелюбимыми жёнами поочерёдно попадавшими в больницы – ответа уже и не надо было а его всё искал и искал

• Потустороннее так велико что оно умещается в нашем мире лишь своим негативным краем – умиранием и смертью благого Потустороннего нам трудно увидеть. разве что любовь подсказывает нам верный путь в Него – но даже идя по нему мы отнюдь не всегда в него верим... как все неудачники я тайно пишу трактат "О счастье", где спорю и с Эпикуром и с Гельвецием и грущу о своём Богдане, погибшем как я сейчас понимаю в неравном честном бою с Ницше, я тоже спорю с очевидным – для меня после всего пережитого за этот страшный високосный год счастье не духовно, а... материально только материя как след Духа даёт нам надежду на повторение и возвращение, доказывая что мечты сбылись хотя бы в прошлом я уже не жду от себя шедевра, всё главное уже наверное давно написалось само, но главный мой аргумент убедил меня тем что потребовал вновь вернуться к моему древнему Ничто и вот я сижу, дописываю трактат Богдана о Ницше в голове пусто. на дне густо – и дни уходят бесследно и бесплодно вряд ли мне кто ответит теперь, а на своих рассыльников тех кому я пишу всё это я уже не надеюсь, я смирился

больше года ничего не писал в этом своём публичном дневнике год был воистину дьявольски жестоким – вначале я сломал руку и писал левой, потом простудился и заразил маму, она выздоровела но через день тихо во сне скончалась, последовали распри за ее наследство, в которых Богдан принимал участие как лицо имевшее право на свою долю, далее был шантаж и угрозы ему со стороны третьих лиц, вплоть до убийства, он был вынужден отказаться но отношения наши были отравлены навсегда, ибо всем очевидна была моя вина в этом чудовищном заказе, к которому я если честно не имел ни малейшего отношения – так что чудом было уже его обращение ко мне с вопросом как быть с Музой, потом два раза его жена лежала в больнице и я ходил к ней, болела моя жена и я снова ухаживал за ней, потом болел сам, далее Муза оскорбила мою безответную жену и мне пришлось с этим жить

• и каждый день подобен не совершённому и отложенному самоубийству

так, пусть очень поздно и напрасно я подобрался ко второму вопросу Богдана вопросу на который он ответил своей нелепой (или высокой?) смертью ответ на который он уже не мог услышать лично, и который он уже скорее знал не умом но телом, если верить в воскрешение мертвых ведь он воистину был мертв – и каким пророком иногда оказываешься в этом клубке под названием Жизнь: я писал о смерти героя когда настоящий друг и умер по-настоящему

• а я всё ходил как очарованный этими всеми непрерывными смертями как маленький мудрый мальчик, библейский Вениамин, самый младший из братьев Иосифа Прекрасного, сына праотца Иакова от Рахили, получивший от своей мамы благословение вечной юности, я о Вене – но вот треснуло что-то треснуло и оборвалось, и тут же нахлынула Беда и улетучилась Вечность и пало на землю Добро и душа моя заблудилась в тёмном лесу, брошенная на поеданье диким тварям

в моём Я есть Я-тело и Я-Бог: тело Я умирает чтобы жил Бог Я это объяснят эгоизм не только Музы но и нас всех могла ли такая Муза вдохновить хоть кого-нибудь? у неё лично ничего не было, я лишь много позже узнал что она жила приживалкой у своих богатых подруг кочуя с виллы на ранчо и снова на виллу и до сих наверное так живёт, растрачивая попусту чужое вдохновение Соня же развелась с мужем и теперь где-то в северном монастыре говорят ее видели однажды на Валааме

• за кого только она там молится – за себя? за Музу?

ей, монахине, Бог и так поможет, а вот за Музу, за тёмную Стелу нам всем надо молиться, ибо, может быть, и Сам Бог на неё рукой махнул как она когда-то махнула на всех нас, грубо киданув и сломав через колено самое дорогое что могло бы ее сейчас спасти

• я думаю иногда, а что если Муза – это мы ВСЕ??

спрашивает как-то один великий писатель другого великого писателя а может грешника – кивая на своего героя "а зачем вообще живёт такой человечишка?" а человечишка возьмёт и склеит ласты, отбросит копыта и двинет коня, вот и думай тогда: был проблемы были, а отчего же когда нет проблем еще больше? может не в жизни дело было а в чём? в душе, наверно...

• наше неведение – наша человеческая сила, ибо мы не можем отличить добра и зла и нам потому не дано судить – а раз так наше спасение в молитве за ВСЕХ – в особенности за так называемых "недостойных", богатых материально, но убогих душой мы их братья, мы их сестры – Богу всё видно и все наши судьбы уже Им одним давно отмечены и все наши вопросы Им отвечены но только те кто расстаются с нами навеки навеки и берегут нас

точнее берут, забирают со собой...

• проступок Музы наложил вето на любые мои мечты о любви и запретил мне быть – по крайней мере на период расследования сколько-нибудь счастливым – лишь несчастному открыты тайные двери в святая святых Господа, и не нужно себя обманывать тем кто всерьёз ищет только его, только своего счастья, тут его нет тут, где есть Муза, его нет – ищите в другом месте возможно вы где-то еще еще его и найдёте

тело и Бог не уживаются в одном Я. как наше Потустороннее не умещается в нашей же Душе – ведь его много, а она у нас ОДНА

• в Большом зале крематория была так же до дури холодно как в Большом зале консерватории когда там играл запиленный маэстро пожалуй тамада похоронной церемонии тоже явно играл, старался я с сочувствием глядел на его заученные и чисто механические пустые телодвижения не имевшие никакого иного смысла если они вообще хоть что-то или кого-то имели, и мы с ледяным пониманием взирали друг на друга как два опостылевших друг от друга обманщика из апории о лжеце, который не может говорить правду ибо тогда ему нужно было бы стать кем-то третьим – но третий в данный момент лежал навзничь в гробу и имел всех в виду, трое других лжеца с таким же чувством и пониманием толкали над ним прощальные речи все так замёрзли что уже не понимали где игра где правда и сама эта печальная церемония казалась невинной как детская игра или античный театр, где актёр изображает мертвеца а другие такие же актёры его безутешных друзей и семью примерно таким видел умерший своё отпевание еще при жизни таким же оно случилось и после неё

все знают или думают что знают что некто Ползунков даже во сне ползает ради денег и унижается чтобы только сподличать из эстетических императивов – но ведь и он сам об этом не хуже нас всех ЗНАЕТ – оттого еще почему он так куражится и заголяется отчего еще ему было так сладко есть своё дерьмо? а он ведь Поэт он цветок зла, отсюда все его модуляции с Божественным Цветом все его комедии и комы – так не лучше ли нам НЕ знать кто такой некто Ползунков, а просто принять его таким каков он есть а не хочет казаться, и какими хотим казаться в его глазах мы все?

• да и я – не лучше ли забыть об этой истории какая то ли была то ли ее никогда и не было лучше бы не было – но: БЫЛА и Ползунков есть, да еще в КАЖДОМ до сих пор преспокойно живёт и пресмыкает, а СИЛ стать собой настоящим у него как и у многих из нас как раз и нет, шуточки есть – а сил НЕТ

так мы и застреваем на полдороге, вязнем в своём среднем или полусреднем возрасте и выйти к себе самим нам как будто и самой Судьбой заказано вот всемилостивый Господь и посылает нам нам нашу Музу каждому свою – а какова моя вы уже пожалуй знаете

• я жутко винил себя в том что не подал сразу на Музу в суд, ведь тогда ничего бы не было и она бы не забеременела, во всяком случае не втянула в свою грязь всех нас, впрочем тогда не было бы ни моего трактата ни этого рассказика – ну да и Бог с ним, он уже почти кончился

остался только невыразимый страх перед тотальным безликим Злом я до сих пор боюсь что жених Музы, ставший мужем, хоть и бывшим, Сони начнёт мне мстить, только страх может привести даже умного человека к выводу о том, что "негативное сильнее позитивного и его творца"

• ясное небо только в твёрдых линиях горизонта. близкие холмы линии же неба клубятся и гонятся друг за другом, тёплая земля бесформенная как до первого касания Творца, низкие и такие романтически взбудораженные тучи, быстро летят собаки выше белые облака, злой и добрый следователь, такая ясная до родничков картина: это – я, это – всё, ничего другого нет и уже не будет, не будет майя и моего нового языка или "неязыка" не будет лекций в Нью-Йорке, где-то в нутрях кампусов а будет только – это

тут и теперь – со мной

• я смотрел на бело-сине-чёрный пейзаж предпоследнего дня ноября завтра день рождения мамы. первый день рождения без неё и мне наконец стало всё понятно без всякого Ничто и даже без  всякого тела, я узнавал в этом пейзажике самого себя всю свою жизнь, я принимал ее и всё вокруг и благословлял

это и был ответ – и я согласился с этим ответом

29-30.11.2016

Чоколовка

© Картина Cандро Ботичелли «Оплакивание Христа».