Люди о нагах(змеях): одни выдумки, одни напраслины, одни пересмешки….

• За нравами человечества не уследить… Мельчают нравы–то в стельку… Никакой духовной приверженности, никакой духовной памяти о великих и древних нагах… Одни выдумки, одни напраслины, одни пересмешки….

* * *

Военнослужащему из подразделения зеленых беретов прежде много пришлось пережить, и вот о чем он вел рассказ  про свои приключения в одной из школ.

– Шел я однажды по тропе в джунглях и чуть не налетел на свисавшую с ветки дерева змею.

– Какой кошмар! – воскликнула одна из учениц.

– Но, подойдя ближе, я разглядел, что это засохшая ветка, а вовсе не змея. Но неприятный холодок от животного страха уже пробежал у меня по спине, и я был весь мокрый от холодного пота.

– Так чего же вы испугались обычной ветки? – спросила другая девочка.

– Да дело в том, что на этом ужасы того дня не закончились. Взяв с земли ветку, чтобы отбросить змею с дороги, а с ужасом понял, что у меня в руке извивается… обычная ядовитая змея.

* * *

К индийским берегам подходит корабль из России, команда и пассажиры высаживаются на берег. Один из матросов с попугаем на плече также спускается на берег, а навстречу, откуда ни возьмись, идет факир со змеей вокруг шеи.

Факир первым обращается к матросу:

– Я слышал, русские матросы не пьянеют, сколько бы они не выпили, это правда?

– Наливай.

Матрос принимает внутрь сначала два стакана, потом третьим стаканом шлифует содержимое первых двух. Факир интересуется, сколько он может еще выпить. Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, после чего морду тебе набьем и червяка твоего склюем!..

* * *

Как–то раз подъехал Илья к пещере Змея.

– Вылезай, негодяй, биться будем!

– Не выйду.

– Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!

– Ни за что не выйду.

– Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!

– Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.

* * *

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:

– Змей Горыныч, выходи драться.

– Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

* * *

Как-то раз встретились на узкой дороге Илья и Змей. Тропинка узкая, разойтись на ней с огромным Змеем не возможно. Пришлось биться Илье со Змеем. Взмахнул он мечом – одна голова чудовища покатилась в придорожную траву. Взмахнул еще раз – вторая змеиная голова отлетела в сторону и, ударившись в ствол рядом стоявшего могучего дуба, застряла в придорожных кустах.

Взмахнул и Змей своей могучей лапой. Острые когти легко срезали буйную голову русского богатыря. Катится та по тропинке и орет: "Два – один в мою пользу!"

* * *

Как- то раз проснулся Илья с большого бодуна, подошел к зеркалу – смотрит, а там Змей.

"Пора кончать жрать водку на ночь" – подумал Илья.

"Пора кончать жрать на ночь богатырей" – подумал Змей. – "Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевал он.

* * *

– Что будет, если скрестить змею и ежа?

– Два метра колючей проволоки!

* * *

Как–то раз зашел Змей-Горыныч в бар, смотрит, а на полу Илья валяется в луже рвоты в абсолютно скотском состоянии. Змей обращается к бармену, показывая на Илью: "Мне того же самого!"

* * *

Как–то раз получил Змей квартиру на последнем этаже современного 12–этажного дома. Встречает его через месяц Илья и спрашивает:

– Змей, ты чего так похудел сильно, почему такой вялый?

– Да приходится каждый день пешком на двенадцатый этаж подниматься.

– А на хрена тебе это нужно?

– Да понимаешь, в лифте написано: рассчитано на 6 человек. В падлу пятерых дожидаться…

* * *

Как–то раз пошли Змей и Илья в поход, устроились вечером на ночлег, поставили палатку. Среди ночи Змей внезапно просыпается, а над головой ясное небо, над горизонтом половинка луны, будит Илью:

– Что это значит?

– Да это же просто! Ясное небо – значит, будет хорошая погода, звезд не видно – так сейчас белые ночи. Мы же в Карелии…

– Мне кажется, все гораздо проще. Эти карелы сперли у нас палатку.

* * *

Заключили Змей и Илья перемирие. Собрались как–то раз вместе, Илья ему говорит:

– Змей, а ты чего, с бабами близко совсем не общаешься?

Змей отвечает, с обидой в голосе:

– Ну ты и подонок! Нажрешься, и рубишь с плеча что попало, а потом еще и подкалываешь!

* * *

Летит Змей Горыныч трехголовый, и встречает (с радостью!) Илью Муромца.
Одна голова просит:
– Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты че?! Крыша поехала?
Другая голова:
– Да нет… Собрались в кино слетать. Две хотят Сталлоне смотреть, а третья – “Тарковского, Тарковского!”… Дура очкастая!!

* * *

Бежит заяц лесом и спотыкается об змею, ползущую через лесную тропинку. Заяц останавливается, садится на землю и скромно говорит:

– Извините, пожалуйста, что я вас не заметил, ведь я слепой с рождения, и родителей у меня нет, так что я даже толком не знаю, кто я такой.

Змея отвечает:

– Ты не представляешь, как мы с тобой похожи! Я тоже сирота, ничего не вижу, и не знаю, кто я. Но если хочешь, я могу осторожно тебя ощупать, и точно определить, кто ты.

Заяц соглашается, и змея осторожно и нежно ощупывает все его тело, потом говорит:

– Ты такой пушистый и мягкий, на голове у тебя растут длинные ушки, а над анальным отверстием – маленький пушистый хвостик. Мне кажется, ты обычный заяц.

Заяц отвечает:

– Да, спасибо тебе огромное, я давно сам это подозревал. Теперь давай я тебе помогу.

Он ощупывает рептилию с ног до головы, делает задумчивое лицо и неуверенно говорит:

– У тебя тело такое длинное и скользкое, у тебя нет ни рук, ни ног. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц, зато есть длинный язык. Мне сдается… ты руководитель среднего звена, или даже может быть кто–то из высшего менеджмента, да?

* * *

Хотел как-то раз Змей обычного петуха с близкого расстояния рассмотреть, взял его в лапу, да силы не рассчитал, случайно придушил бесстрашную птицу. Говорит хозяевам:

– Не переживайте, я вам убыток компенсирую.

– По рукам. Приходите каждый день к четырем утра кукарекать.

* * *

Годами все нормально было в зоопарке, правда кормежка была не очень. Вот и решил как-то раз слон сбежать из этого казенного заведения, и попытать счастья на воле. В ограждении этого зоопарка была небольшая дыра, которую самоуверенный слон, конечно же, рассчитывал расширить при помощи своей богатырской силы. Только одного не учел, что забор был из чугунины, и погнуть его было невозможно. Вот и застрял слон в дырке. Дергается и орет, а мимо как раз змея проползала.

– Змея, Христом богом молю, подтолкни меня в зад руками!

– Да я бы с радостью подтолкнула, только вот рук у меня нет, – отвечает змея.

– Ну, тогда дай ногой мне пинка, у меня зад толстый, синяка не должно быть.

– Да как назло и ног у меня нет, что же делать?..

– Да что же у тебя есть-то?

– А хрен его знает, – сказала змея и пожала плечами.

* * *

Браток на приёме в поликлинике.

Доктор:

– К сожалению, у Вас глисты.

– Доктор, найдите, что-нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.

–Ладно, диагноз: очковые змеи, вас устроит?

* * *

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:

– Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?

– Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…

– А это поможет, доктор?

– Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!..

* * *

Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»

– Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.

Звучит сигнал досрочного ответа.

–Кто отвечает?

Козлов:

– Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.

– Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзя в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!

* * *

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:

– Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...

– И что с того?

– Выиграла медаль.

* * *

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:

– Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?

Вторая:

– Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!

Первая:

– Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

* * *

Змей Горыныч после праздников: “Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше!”.

* * *

Змей Горыныч
Одна голова другую будит:
–Бухнем?
–Давай.
Налили, чокнулись, Третья просыпается:
–Ах вы куки! Как пить, так вдвоем! Как блевать, так вместе!

* * *

В царстве–государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ:
"Кто убъёт змея и принесет мешок сего зубами, тому половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал – ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь, как, и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят.
Вдруг стук в дверь.
Ваня спрашивает:
– Кто там?
А ему в ответ:
– Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.

– Ну все, тебе кранты, – сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея
Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.  

* * *

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

– Да пить я хочу.

– Да пей, хули ты додолбался-то?!

* * *

Баба-яга:

– Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?

Змей Горыныч:

– А что, старая, веселиться-то? Головы – три, а пенсия – одна...

* * *

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:

– Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?

– Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?

– У меня вообще все болит!!!

* * *

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

– Мужики, можно я тут посижу?

– Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

– Ну мужики, можно я тут посижу?

– Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

– Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. – можно я тут в уголке посижу?

– Пошел на фиг!

– Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

– Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 дет Илья Муромец по полю. Видит– Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.

Срубил Илья ему две – четыре выросло! Срубил четыре – выросло восемь!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-и битным.

* * *

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.

Баба Яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

–  А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!!!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

* * *

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

– В общем, классные были грибы.

* * *

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну дыхни!

В общем, глупая нелепая смерть!

* * *

Змей Горыныч с бодуна:

– Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше.

* * *

Однa подругa жaлуется другой:

– У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?

Тa ей отвечaет:

– Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.

Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:

– Шшш–ш–ш–ш...

Мужик:

– Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!

* * *

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

* * *

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову – а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба–Яга и кричала:

– Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

* * *

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад...

* * *