© Веле Штылвелд
1.
Никто не вправе сказать, если есть что скрывать. Вы попробуйте покопаться в голове самого обыкновенного космического журналиста с тем, чтобы четко понять – здесь вас не ждали. Множество аллюзий и версий, обилие блаблабла и плотный занавес тайны в области истинных знаний о предмете предполагаемой статьи, о конкретике реальных переплетений предпосылок, версий и обстоятельств, крепко сцементированных невероятными домыслами и досужими размышлениями.
Стойте там, смотрите сюда, в это информационное окошко слабо дребезжащей истины. Вы же не сунетесь в трансгалактический офис Стива Ковентри, который носится, который носится по галактике в поисках всяческих доказательств особой роли Земли в галактической развитии жизни. Вот. С этого и начнем. Это же, как день ясно, что Стив Ковентри не Хранитель и даже никакой вам не Миссионер. Он просто крепко тронутый всемирным разумом чел, со всяческими био- и сигомно-кибернетическими подпитками, с дронами и наночипами в каждом кусочке тела.
Но, впрочем, в своих не редких репортажах он, скорее всего, сойдет за нью-йоркского ведущего очередного телевизионного топ-шоу с немалым рейтингом теле- и космозрителей, которым присуще нечеловеческое экзовосприятие, при котором одним подавай нечто на нюх, а иным подгоняй крупным планом детали, типа подмышек телеведущей или отполированных воском щиблет старого чечоточкика Джимми.
Так вот, у этого Стива, который как бы, вы теперь понимаете, Ковентри всё же одно единственное и вполне узнаваемое лицо – топорщатые ирландские усы щеточкой, подстриженные по широкому ранту, рыжеватые, пробитые сединой жесткие упрямые кудри, крупногрушевый нос, буравчиками глаза, и веснушками щеки. Такому бы работать в ведомстве святого Петра главным распорядителем так сяк прожитых земных и около земных судеб, и подписывать им переназначение в божественные дивизионы на Марс, где из них формировать отряды ударных дуболомов в непроницаемы покуда миры.
А вот как реально попасть на прием к Стиву Ковентри, то это я вам скажу – задача. А, впрочем, сперва нужно крепко уснуть и представить уже во сне, как в вашей квартире внезапно обрушивается фронтальная стена, и вместо нее на вас вдруг наезжает огромных размеров двухэтажный экскаваторный ковш, внутри которого ничем не скрываемый двухэтажный офис, в первом этаже которого орет в неистовстве пресс-секретарша Джуди Паркер, а на верхнем этаже под монотонный зуд Стива Ковентри чешу я свою журналистскую репу.
- Ты идиот, Рони Даркер, ты конченный идиот! Ты пропустил в отчете эту планету? И все четыре её обитаемых спутника, и все пять видов развитых там цивилизаций…Ты даже не идиот, Рони. Ты просто мелкий пошляк. И за это лететь тебе вверх тормашками на самый первый из спутников…
- Так там же обитище нагов! Они же сожрут меня еще на подлете. Просто дыхнут газовыми конфорками ртов, а их там этих зревюг тьма тьмутараканская, и назад уже дороги не будет.
- А ты действуй с умом, ты прежде разведай, поднакопи конкретно досье на всех тех зверушек, не смей праздновать труса, не списывай всё на извечное не комильфо, и уже сейчас же подсуетись! Джуди, подбери ему должное прикрытие и экипировку. Но только без фанатизма.
- Во всех ты, душечка, нарядах хороша, - смеётся лукаво Джуди, пожевывая банановую морковку с планеты Итак. За эту морковку Рони у Джуди может выпросить и розового слона. Вот только жаль, что это ему, а не розовому слону предстоит экспедиция на очень неприветливый спутник нагов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий