Юрий Контишев: откуда берутся взрослые, рассказы

                                    Парафраз

         Чехов  всю  жизнь  выдавливал  из  себя  ребе,  Толстой  -  православного   попа,  а  я  коммуниста.  Да-да!  Я  был  членом  КПСС! В  мои  времена  любое  намерение  продвигаться  по  службе   подразумевало  такую  дополнительную  нагрузку,  как  членство  в  КПСС. А  выход  из  КПСС (добровольный  или, чаще, по  совокупности  выговоров  и  тому  подобных  успехов  и  жизненных  наработок)  сопровождался  крахом  карьеры  и  переходом  в  бичи. 

            Бич  -  это  аббревиатура  -  "Бывший  Интеллигентный  Человек".  Ныне - бомж.

            Эта  веха  жизни   мною  успешно   пройдена,  о  чём  свидетельствует  следующий   мой   стишок - потерпите  читатели  прозы!   сейчас  будет   "поэзия"!

            Скелет коммунизма
                   (2010 год)

В мой шкаф повадилась наведываться моль -
решил я проследить за ней  в  засаде.
Сижу в шкафу, вдыхаю досок смоль
и выдыхаю спереди  и  сзади.

Чтоб не спугнуть ехидное жульё,
я ветошью прикинулся на полке,
а шкаф, как полноценное жильё,
вполне приемлем, только нету койки.

Но, чувствую, что рядом кто-то есть!
Оно кряхтит и щёлкает костями.
Неловко мне, но я почту за честь-
У двери познакомиться  с гостями:

- Позвольте ручку Вам облобызать!
Куда? Откуда? Извините, кто Вы?
А мне в ответ /ну, страшно рассказать!/
вдруг зубы лязгнули, как ржавые затворы.

Тут, кстати, моль открыла  нашу дверь
и  всё  мне  стало ясно и понятно...
И заикаюсь я с тех пор теперь -
я моли не боюсь, но...неприятно!

Я в шкаф,  друзья, отныне - ни ногой!
Мне хватит впечатлений организму!
Пусть доедает шапку мою моль!
Мне б лишь не видеть призрак коммунизма!

Ну,  а  другого, там не может быть -
у  каждого в шкафу свои скелеты!
Да, я убил его! Как мог забыть,
как в тридцать лет расстался с партбилетом?

Потом, конечно, был развал страны
и Горбачёв пошёл за мною следом...
Вам эти факты, право, не нужны.
Важней, кто будет ВАМ в шкафу соседом!

Итак,  от  мемуарной мебельной  поэзии  вернёмся  к  нынешней  прозе!

В общем, коммуниста  из  меня  не  получилось - остался от  него  один  атеизм.

А  раба  из  себя  я  выдавливаю  до  сих  пор.

Постоянные  бесконечные  проверяющие  и  контролёры  наводнили  бывшее  постсоветское  пространство. Целый  год  мучаюсь  с  результатами  налоговой  проверки.

            Всего-навсего  умудрился  бегом,  на  ходу,  раболепно,  не  вникая,  подписать  начало  какой-то  внеплановой  проверки  прямо  на  подоконнике.  Фирма  уже  два  года  не  работала,  офис  закрыт  за  неуплату. Но.  Процесс  запустился!

            Быстро  защёлкал  калькулятор   и  за  неуплату третьими лицами, то  есть,  не  мною,  а  контрагентами (поставщиками)  мне  впаяли  700 тысяч грн.  штрафов,  пени   и  прочей  красочной  трехомудии.  Нет. Такого  слова  в  русском  литературном - нет!

            Пусть  будет - административно-восторженной  цифири!

            Овечка   подружилась  с  волком. Сработал стокгольмский  синдром.

                                  

Стокгольмский  синдром

         Ну,  вы  помните,  что такое  СТОКГОЛЬМСКИЙ  СИНДРОМ? 
      

            Это - когда  террорист,  захвативший   самолёт,  входит  в  какие-то  противоестественные  психологические  отношения  с  жертвами,  то  есть  с  пассажирами   и  все  они,   вдруг,   каким-то  необъяснимым  образом,  оказываются   по  одну   сторону  баррикад.

             - Ой,  извините!  Вы  пистолетик  с  предохранителя  не  сняли! Ой,  Вы  мимо  стреляете!

   
             Вот -  мой  лобик!  Вот -  Ваша  мишень! Вы  не  устали?  Присядьте  вот  тут!  Нате  Вам   лимонадику! Вас  проводить  к  кабине  пилотов?  Осторожнее,  здесь  чьи-то  ноги!  Не  споткнитесь!  Куда  хотели  бы  полететь? Ой!  Там  сейчас  очень  жарко!  Давайте - сюда!

            Вот,  примерно  так,  я,  по  старой   советской  привычке,   разговаривал   с  инспектором.   Сумма  результата  проверки   меня   поразила.  Поиски   причины   вылились  в  короткую  чеховскую  фразу: "Выдави,  на хрен,  из  себя  раба  или  тебе  кранты!".
 

            Следующая  проверка   проходила  другим  образом:

            - Куда  хотите  лететь? Нет!  Нам  не  по пути!  Позвольте  Ваш  пистолетик-калькулятор!  О!  Так он  у  Вас  неправильно  стреляет-считает! Посмотрите  на  мой  результат! Выбиваю   на  мишени  тридцать  из  тридцати! А  Вы  всё  - "в  молоко,  да  в  молоко"! Тщательнее  надо!  Тщательнее!

            Результат - на  том  же  футбольном  поле,  на  той  же  цифирной  траве,  штраф - 15 гривень!

            Почти   все  дети   знают,  откуда  берутся  дети.

            Не  все  взрослые  знают,  откуда  берутся   взрослые.

            Вот  и  я  повзрослел  немного.

            Учусь.  Пока -  на  своих  ошибках.

            На  чужих,  вообще, никак  не получается!

                                   

Армейская  байка

         Служил  у  нас  в  авиационном  полку  некий  разгильдяй-гуляка.  Гуляка,  в  смысле,  по  чужим  юбкам.  Я,  по  сравнению  с  ним,   был   ученик   слесаря,  несмотря  на  несколько   партийных   взысканий  "за   аморалку".  Хотя,  и  у  него  были  трения  с  политотделом.  А  также  -  у  его  жены.   Первым,  что  поставило   в  шоковый  тупик   замполита,  было  её  категорическое заявление  о  выделении  отдельной  квартиры:

            - Вы  знаете,  я  очень  сильно  кричу   во  время  оргазма! Поэтому,  никаких  соседей,  коммуналок  и  т.д.  не должно  быть!  Ну,  Вы  меня  понимаете?

            Услышать  такое  от  красивой  женщины  во  времена,  когда   секса  в  стране,  вообще,   не  было,   равносильно  внезапно разорвавшейся   учебной  гранате  в  разгар   лекции  по  гражданской   обороне.

            Опешивший  замполит  оробело   выделил  буйной   семейке  отдельное   жильё.

            На  этом   приключения   не  закончились.

            Разгильдяй  был  последователен   в  своём   разгильдяйстве.

            Будучи   специалистом   по  электрическим  приборам,  он  обладал  бесконечным   сопротивлением   как  для  постоянного тока,  так  и  для  переменного.

            Читателям, забывшим   школьный  закон  Ома,  поясню:

            - Его  не  било  током  даже   при  классическом засовывании  обеих  пальцев   в  розетку.  Поэтому, единственное  правило  народной  техники  безопасности,  которое  он  соблюдал,  было:  "Не садись  на  горячий  паяльник!"

            Электрик  Вася,  вызвавшийся  внезапно (в  предвкушении  стопаря  водки)  помочь   нашему   разгильдяю   отремонтировать  люстру,  стал  на  табурет   и   смело  продолжил  подсоединять   контакты. Внезапно  для  него,   сильнейший   удар   током   отбросил  специалиста  с  табуретки  прямо в  предусмотрительно открытую   тумбочку,  где  он   и  застрял  надолго,   в  согнутом   состоянии,  благодаря   своему  радикулиту. 

            Теперь   он  узнал,  что  разгильдяй  никогда  не  выключал  никаких  рубильников,   выключателей   и  прочих   средств   защиты   и  работал,  что называется,  "вгорячую".

            За  Васей   тоже  числился  один  грешок.  Вернее,  хитрость.

            Неоднократно,  явившись  домой  трезвый,  как  огурчик,  он,  на  глазах у  жены,   в  течение  пяти  секунд,  превращался  в  овощ,  то  есть, -   в  дупель  пьяного!

            Секрет  был   прост: При  любой   мужской   попойке   Вася   испрашивал   всю   свою  сегодняшнюю  дозу   сразу   оптом.  Выпивал   её  залпом  и,  не  прощаясь,  выскакивал  из-за  стола,  перемахивал  через   забор,  заскакивал  к  себе  домой  и  спокойно,  будучи   ещё   абсолютно   трезвым,   садился  перед  глазами   жены.

            Соревнование   по  доставке  своего   трезвого  тела  домой   и  по  доставке (всасыванию) алкогольных  промилле  в  собственную  кровь  Вася  всегда   выигрывал   со  счётом... впрочем,  недоумённая жена   устала  вести  этот  счёт, и,  видимо,  до  конца  дней  своих  будет  верить  в  летающие  тарелки,  лохнесское  чудовище  и  непорочное  опьянение  Васи.

            Вернёмся  к  нашему   разгильдяю-Казанове. Он  изощрялся  перед   собственной  сексуальной   женой,  как  мог,  но  не  отказывал   себе и  в  походах  налево.

Алиби   всегда  было  тщательно  подготовлено,  поэтому,  данное  хобби,  в  основном,  легко  вписывалось   в  это  алиби.

Он  устраивал   себе  внезапные   командировки, отлёты  на  бесконечные  учения,  проверки   состояния  запасных   полигонов   и  аэродромов. Но,  однажды,  крупно  прокололся.  На  ерунде! Если  можно  прокол  Казановы  назвать  ерундой.

Как-то,  на  очередном  запасном   аэродроме,  наш  разгильдяй  повёл  себя  как  рачительный  хозяйственный... да  чего  там  темнить!  - Как  обычный  муж!

Короче!  Однажды  утром  он  припёрся   домой   к  своей  жене,  "прямо  из  дальней  командировки",  в  чужих  домашних  тапочках  с  пустым  мусорным  ведром.

Ход  событий  вы  вычислите  сами.

                                    ФАК  и буряк

У   нас  в  геологоразведочном техникуме  был  преподаватель  по  геофизической  аппаратуре,  которого  звали  Константин  Александрович.  Фамилия  его  была  Фадеев.

Возможно,  он  был  братом  знаменитого  писателя,  потому  что - отчество  одинаковое,  не  говоря  уже  о  фамилии. Да  и  водочку  полюбливал.

            Примечателен  он  был  своей  постоянной  поговоркой: "Негоже  путать  божий  дар  с  яичницей!". Я  не  понимал,  почему   все  наши  одногруппницы (все  аж  три  девочки!) хихикают.  Более  скабрезной   в  его  устах   звучала  другая  фраза: "Кашу  Машей  не испортишь!".  Впрочем,  тут  он  был  более  изобретателен  и  варьировал   степень  скабрезности:   то  - "Машу  маслом  не  испортишь",  то  " Машу  кашей  не  испортишь"  и  т.д.

            В  начале  первого  года  обучения  нас  послали  в  подшефный   колхоз  на  сбор  урожая (трудовой  семестр).  Урожаем  служил  буряк. Или  свекла бурачневого  цвета.

Естественно,  самогон  из  буряка  стал  неотъемлемой   частью  нашего  рациона. До  этого,   я  с  алкоголем  не был  знаком.  Впрочем,  нет!

            Когда мне  было  лет  шесть,  а  моей  сестре,  соответственно,  четыре, я  с  алкоголем  вступил  в  первые определённые  отношения. Взрослые,  работая  на  заднем  дворе,  в  огороде,  время  от  времени  заходили  в  кухню  и  опрокидывали  по  стопочке  водки,   смачно  закусывая.

            Мне  эти  выразительные  телодвижения  очень  понравились. Я  решил  их  продемонстрировать  перед  сестрой.  Но,  не полностью, а  частично  имитируя.

Я  налил  воды  в  стопарик  и,  лихо  крякнув, опрокинул  вовнутрь,  занюхивая  хлебом.

            Сестра тут  же  подхватила  не  выпитую  кем-то рюмашку и  повторила  мой  подвиг.  Она  всегда  старалась  меня  во  всём  превзойти. Ей  это и сейчас  удалось.

             Реакцию  вы  себе  представляете. Очумелые  глаза. Открытый  настежь рот. И  срочно вызванная толпа  взрослых. В общем,  её  как-то  отпоили. Это  был  единственный  раз  в  жизни,  когда  я  учился  на  чужих  ошибках. Поэтому,  к  алкоголю   приобщался  поздно  и  неохотно.

            И вот - первая  взрослая  самостоятельная жизнь - колхоз!

            Константин  Александрович  меня  и  совратил.  Он  каждое  утро  приглядывался  ко мне  на  колхозном  поле   и  "понимающе"  подмигивал.  Я,  в  недоумении,  оглядывался  на  соседей: "Что  во  мне  не так? Что  я  не  так  делаю?"

            Ребята  мне  подсказали,  что  у  меня,  уж  очень   подозрительно,  поблёскивают  глаза. Я  объяснил  им,  что  у  меня  всегда  на  ветру   немного  слезятся  и  блестят глаза.

             Константину Александровичу  я  это  объяснить  не успел. Он  уже переключился на  другой  мой "недостаток". Он,  почему-то,  решил,  что  я  "сачкую" в  работе. Так  и  подначивал: "Ну, что? сачкуешь?".  Как  я  ни старался, как  ни  увеличивал  темп  работы,  он  продолжал  неизменно  подначивать. А слово "сачок" до  этого  я ни  разу  в  таком  переносном  смысле  не  слышал.  Мне  было обидно.

            Но,  оказывается,  он  ко  мне  просто  присматривался. Я  ему  нужен  был,  как  специалист  по  электронике. Я  уже  на  первом  курсе  слыл  заядлым  радиолюбителем  и  позже  иногда  носил  кличку "радиобог".

            Наш  преподаватель,  ну,  давайте  его  уже  как-то  сокращённо  назовём, например - КАФ! Так вот,  КАФ  освободил  меня  от  всех  работ  для  того,  чтобы  помочь  своей квартиросъёмщице-бабульке заменить  всё  электрохозяйство.

            Я  с  некоторой  оторопелостью  от  такого   внимания  к  моим  способностям  принялся  под   чутким  руководством  КАФа   укладывать  проводку,  подключать  бесконечные  розетки  выключатели. Я  был  в  полной  уверенности,  что это нечто  типа  безвозмездной  тимуровской  работы.  Я  был  разочарован  и  морально  уничтожен,  когда  узнал,  что  наш  КАФ - сейчас  я  его  с  удовольствием  бы  переиначил   в  современное  ФАК! -  взял  с  бабульки  значительную  сумму  денег.

            Обет трезвенности  и  трудовитости  был  с  меня  окончательно снят.

            Я  превратился  в  нормально   сачкующего  студента -первокурсника  с  подозрительно  блестящими   глазами,  в  которых  появились  проблески  бурачневости.

1-3 июля 2018 г.