Веле Штылвелд: Переборы времени

Веле Штылвелд: Переборы времени

Ирина Диденко: Графика

Каждый год, с 1 по 9 сентября, на Земле происходит нечто загадочное, что привычно называют "чрезмерной дискретностью времени". В это время мир окутывает странное ощущение, словно время замирает, а девять дней превращаются в период полного безумия. Это явление не ощущается всеми, но для некоторых, включая меня, оно становится настоящим испытанием.

Многие могут и не замечать этой дискретности, продолжая свои повседневные дела, но для меня она стала частью жизни уже на протяжении десяти лет. И, к сожалению, это не только физическое ощущение, но и духовное бремя. В эти дни словно открывается огромный мир информации и возможностей, но одновременно с этим, мой разум переполняют непонятные эмоции и страхи.

Что это за явление? Многие говорят, что в этот период нужно сделать "правильный выбор", и тогда тебе будет предоставлена возможность жить беззаботно весь год. Но если выбор будет неверным, то следует ожидать какого-то ужаса, полного обрыва с реальностью. Это происходит со мной, и моя жизнь становится одним большим испытанием.

И я начинаю задавать себе вопросы: кто и каким образом выбирает эти событийные дни? И по какой системе оценивают, кто достоин такой ответственности? И что происходит с теми, кого выбрали для роли "контрольных менторов"? Эти вопросы до сих пор остаются во мне без ответа, и они мучают меня год за годом.

Мир, с которым мы сталкиваемся в подобные дни, полон загадок и тайн. Он подобен бурному потоку, готовому унести нас с собой в неизведанные миры. И хотя я не хочу играть в это пресловутое баш на баш с этими неведомыми силами, но именно они остаются властителями этого времени, а мы, люди, по-прежнему остаемся просто игроками в их непонятной игре.

Что это за мулька, мол, если делаешь правильный выбор, то тебе будет явлен год безбедного существования, если нет, то полный обрыв Петрович, как это происходит со мной, а если даже не со мной, хоть даже и это не важно, то скажите, пожалуйста, что происходит с людьми, которых выбирали для такой вот незатейливой роли контрольных менторов? По какой шкале их выбирали и измеряют поныне?

Эта загадочная дискретность времени оставляет множество вопросов без ответа и заставляет меня сомневаться в каждом шаге, который я предпринимаю в эти недели. Все начинается с идеи, что правильный выбор обеспечит мне год беззаботной жизни, но, когда я оказываюсь внутри этой временной сокровищницы, все становится непредсказуемым и капризным, как обрыв Петрович.

Мои собственные переживания не так важны, как судьбы других людей, которых, как я догадываюсь, также выбирали для роли "контрольных менторов". Каким образом они отбираются? По какой системе оценки их заслуг и способностей? Эти вопросы остаются без ответа, и они мучают меня каждый раз, когда это необъяснимое явление начинается заново.

В такие дни выбор между молчанием и криками становится особенно трудным. Молчание может позволить мне сохранить внутренний покой и избегнуть ненужных потрясений, но орать во всё горло - это, возможно, способ выразить свое недовольство этой несправедливой игрой, в которой мы все оказываемся вечно в заложниках.

В конечном итоге, в эти загадочные дни, когда дискретность времени преображает наш мир, мне остается только признать, что мы лишь игроки в этой неведомой игре неких сил, превышающих наше понимание. Мы можем пытаться разгадать ее тайны, но, возможно, истинный смысл этой дискретности времени останется нам навсегда недоступным.

Я понимаю, что не все, что записано с голоса, должно и может быть написано не всегда корректно и верно, но я регулярно диктую своему старенькому смартфону свои рассуждения, а уж он, как может, распоряжается русскими идиомами, и что-то с ними такое творит, что сие мне уже больше не ведомо, а тем более не подвластно.

 Но если резюмировать, то в 2023 году мы пережили очень тяжёлое, эмоциональное безумно жаркое лето, и вот сейчас я как бы на отходняке. 

Я вообще заметил, что первые девять дней  сентября - это время безумного галлопирования в предстоящую зиму, и оно обычно ужасно. Потому что чувствуешь каждую секунду времени, и оно словно тянется как резиновое…

Вот такой это адаптивный период Я всегда очень остро чувствую его душевные рытвины, словно отбываю духовный срок за всё окрестное человечество. У меня внутри взрывается целая вселенная случайных эмоции и я реально ощущаю коллапс. 

Это как странная сезонная болезнь, после которой я начинаю быть более устойчив ко всем вывертам времени. А до тех пор меня носит по какому-то параболическому пространству, и ни один Альберт Эйнштейн с этим мне не поможет. 

Я знаю, что это только моё чувство, но оно меня напрягает и почти упекает в ад. Наверное, я был рождён на пересечении нескольких десятков вселенных или попал в какую-то точку их особого перекрестия.

Так что в это время меня обычно трясёт. Я не знаю со мною не так, но чем старше сам становлюсь, тем весомее ощущаю, что меня внезапно словно растаскивает по различным уголкам мира или всех этих сопредельных мировым, пока всё это внезапно не устаканится.

А пока девятого сентября я буду, как сам не свой, как бы вне себя и как бы вне текущего времени и пространства. Так что до 9 сентября я просто действительно болею каким-то пространственно-временным разрывом. И это моя особая хворь… 

Бесспорно, найдутся тут же и те, кто решительно скажет:

- Да у вас обострение, батенька.

Ну и пусть себе говорят.

Может быть потому, что мой отец был хроническим алкоголиком, а может быть её и потому, что родители мои были из разных непримиримых между собой наций, меня постоянно выворачивает нетто не то по жизненному серпантину, но не по некой жизненной кривизне, а то и просто по каким-то ухабам и при этом всегда присутствует потливость от чувства сверхскоростного пересечения с другими если не мирами, то уж точно  с закрытыми трассами и шоссе, ни плоскостей, ни присутствия которых не должно быть в этом мире.

 Вот вы регулярно и много спрашиваете,  почему и отчего я писатель-фантаст? Да потому что я всё это чувствую! Но в этом году это происходит особо болезненно. Хотя я и знаю срок, когда это пройдёт. Это девятое сентября, а начинается всё обычно первого, и эти девять дней в очередном строго земном году я не могу управлять ни пространством, ни временем. Вплоть до того, что начинаю терять привычную  ориентацию.

Ну, какой же тут может быть Бог? Здесь присутствуют только базовые коды вселенной, но эти все потрясения где-то буйствуют внутри самого меня, но говорить вслух об этом их присутствие во мне в эти дни стрёмно. В окрестном мире  меня просто не поймут, хотя сам я знаю, что это произойдёт и пройдёт, и какие-то очередные вселенные разойдутся во мне по своим космическим трассам, а я так и останусь в пространственно-временной сторожке между мирами…

Вот поэтому во все остальные дни года я пытаюсь занимать себя какими-то рассказами из окрестных миров, чтобы они становились какими-то привязками к хоть какой-то реальности, которую давно уже во мне раздолбало на всяческие запчасти. С тем и живу...

 В принципе, это даже не страшно - страха не ощущаю. Но вот в последние годы почему-то начинает в это время тошнить некой инореальностью, и тогда хочется спросить у окрестных людей - какого чёрта они делают то, что делают и почему они не перестают выпазить со своих жизненных щелей и амбразур?

Зато почему-то они так легко лазят в одни и те же очевидные петли времени, и  почему они не идут дальше, куда должны были бы идти, ведь я это вижу!

Нет, они придумают какие-то всё новые и новые игры в сыщики-разбойники, воры и лохи, и играют в эти древние игры, несмотря ни на что, и эти игры с горем пополам понимают им выжить, потому что сами люди понимают, что больше ничего у них, как у человечества, нет! И от этого хочется каких-то новых рецептов и всяческих фантастических практик. 

 Вот я и кормлю над этим, но не выдал ещё им даже и йоты из того, что во мне уже накоплено от рождения,  а мне уж и лет немало потому, что если я начну свидетельствовать, то как мне кажется, я просто разнесу их иллюзорные чаяния и надежды к некой лоховой бабушке.

Ведь весь этот мир как по мне уже много раз всеми нами не один уже раз пройденный и повторённый, но  так и остаётся вторичным, мизерным, мишурным, серым и гадким, хоть сказав это, почувствовал, что хоть тошнота чуть-чуть отошла. И поэтому на сегодня это всё, потому что жизнь продолжается, а я хоть выговорился в той плоскости, которая меня занимает. Но передавливать этой плоскостью чужие миры я не намерен. А поэтому стоп! Спокойной всем вам ночи или светлого доброго дня в практически любой точке Земли.

А пока в мире Осень, а значит время литпаузы. Редкое время, когда комп пал, сам устал, но труд завершён... Архивы, переводы, редактура... Это было нечто, теперь в самую пору выдыхать. И радоваться за Украину. Потому что идет глобальное наступление, и сам  я сделал, что мне надлежит. Теперь бы вписаться в очередную военную осень... И отыскать хоть какой-нибудь комп. Для осуществления замыслов.

Пока же вежливый вопрос ко всем постсоветским антисоветчикам: простите, а хоть какой хотя бы один советский философ был разрешён средней советской школе, где не преподавали ни этики, ни эстетики. А о философии я  и вовсе слухом не слыхивал за все годы школьного обучения. Я услыхал только одну фамилию: кажется, некого Николя, а может быть, и ошибусь, Лосева. Это был последний советский эстет, рекомендации которого уже просто нельзя было игнорировать… Я даже не знаю, как сложилась его судьба, но благодарен ему только за то, что именно с него начался мой путь во взрослую философию двадцатого века. Очень было смешно и обидно, что все азы философии в советское время преподавались только для учащихся ПТУ.  Запомните это прежде, чем писать какие-либо посты, искажающие прошлую и,  увы, не самую счастливую, в общем, реальность...