Юрий Контишев: Записки идиота и другие, рассказы

       © Джеффери Раш в инсценировке «Записок сумасшедшего»
(The Diary of a Madman). Фото с сайта broadwayworld.com

                             Записки  идиота

            "Переполох случился в городе Каховке,

Переполох случился в Ениной головке.

Приехал новый управитель ДорПромТреста,

И наша Ента не находит себе места...."

            -  вот  такой  мотивчик  взбудоражил  в  своё  время  всю  околоеврейскую  общественность  Херсонской   провинции.

            Мотивчик   приехал   вместе  с  "7:40"  из  Одессы. Помните  мелодию "Семь  сорок"?  Как  шутят   ресторанные музыканты: - Сыграть  вам "Без  двадцати  восемь"?

            Но,  оставим  лабухов  в  покое.  Мы,  граждане  цивилизованной  европейской (вот  уже   почти! европейской,  ну,  ещё  чуть-чуть!  и - европейской!) державы  в  одно   прекрасное   утро  выстроились   у  бензозаправок  с   переполохом   в  голове.

            Откуда  переполох? Ну,  во-первых, наш  любимый  Антимонопольный  комитет   вдруг  обнаружил,  что  мы,  любимые  граждане его  любимой   украинской  державы,  стрррррашно  переплатили  автозаправкам   за  бензин  по  необоснованно  завышенным  ценам.  Понятно,  что  в  Автодор ("Приехал  новый  управитель ДорПромТреста...") должно  из  этой  "бензиновой"  суммы  попасть   своя   доля.  На  дороги!

            "Эх, дороги! Пыль  да  туман...". Ладно.  Оставим  пыль  на  дорогах. Я  не  буду  спрашивать,  где  дополнительный   асфальт. Где  деньги?

            Потребители  бензина  стоят   в  очередях  под   АЗС с  зажатыми   в  зубах  пачками  чеков   в  надежде  вернуть  свои  "лишние" денежки, взысканные с недобросовестных   монополистов-заправщиков  Антимонопольным  комитетом.

            Старые  добрые  времена!  Очередь!  С  пяти  утра на  ладошках  пишут   свой   номер   в  очереди,   отпрашиваются   в  туалет,   позвонить,  попить,  выпить,  закусить...  ну   и  так  далее!  Иногда  в  очереди  даже  детей  рожали ( или  делали? подзабылось  со  временем  уже...). Бывалые  люди   помнят,  как  это  выглядит.

            Увы!  Заправщики   крутят  пропахшим  бензином  (деньгами?) пальцем  у  виска.  Возбуждённая - уже  не  очередь -  толпа!  движется с  крестами  и хоругвями  к  зданию  АМК. Крестный  ход. Перекрестный  ход. Зачем? - За деньгами!

            По  естественной  логике  любого   умного  гражданина ( назовём  его  для  конспирации  - идиот!) деньги,  неправильно   взысканные  с  потребителя  бензина (что  и  обнаружил  Антимонопольный  комитет),  должны быть  возвращены этому  же  потребителю,  то  есть,  гражданину! А  хрен  вы  угадали! Деньги   ушли   в  бюджет!   А  дальше  вы  знаете:  копейку  пенсионерам,  копейку  учителям,  остальное - в  оффшор.

            Очередь-толпа  постепенно  рассосалась.  Или  её  вовсе  не было?  Это  мне  почудилось? Я - гражданин   мужского  пола    вдруг  почувствовал,  что  такое  дефлорация.  Нет-нет!  У  меня  не  цветок  отобрали, я не  лишился  флоры!  У  меня  отобрали  честь!  Вместе  с  деньгами. Целый  народ  у  меня  на  глазах  поимели!

            Я  уловил  запах  сделки!  Начальник  моей  страны   договорился   с  начальником  бензина,   что  тот, внаглую,  соберёт   с  народа   "лишние"  деньги.  Заранее  обученный  начальник  Антимонопольного Комитета  по  договорённости  с  обоими  начальниками   ждёт.   Ждёт,   когда  накапает   нужная   сумма.  Потом   с  диким   рёвом   и  рвением   на  глазах   у   всей   страны выскакивает   из   кустов,  как  заправский,  незапамятных  времён,    гаишник,   и  машет   жезлом.  Или -  что  у  него  там  полагается   в  руках   держать? Ну,  не Конституцию же!

            И   вот,   он   машет   своим   дефлоратором   и   отбирает  у  начальника  бензина  навар.  Дальше: бюджет - оффшор!  Все   довольны. Пипл  хавает. Народ  безмолвствует.  Занавес.  Аплодисменты.

            Эй,  вы!  Дефлорированные!  Кто  следующий?

            А   схема-то    старая!  Ещё  в  советские  времена  дурили   народ   и  мировую   общественность  аналогичными   схемами.

            В  Советской  Армии вся  боевая  техника  делилась   на  гарантийную  и -  сошедшую   с  гарантии.  Любой  прапорщик  мог   выписать  рекламационный   акт   (это  такая  техническая  жалоба)  на  неисправность  какого-либо  элемента,  якобы  отказавшего  раньше   времени  на  гарантийной  технике,  утвердить  у  главного  инженера   полка  и...

            Дальше    происходит   фантастическая  вещь - Министерство  Обороны  взыскивает   с  поставщика  техники, например,  Министерства   авиационной   промышленности, огромную   неустойку!   Гигантские  штрафы!  Бешеные   деньги!

            Я   никак  не  мог   понять   логику  этого  процесса. С  годами   понял:  Это - схема!

            Схема  неучтённого   в   бюджете   страны  дополнительного  дохода   на  военные  расходы.  Народ  не  в  курсе.  Безмолвствует. Иностранные наблюдатели  за  военными  расходами  СССР,  учёные   аналитики,  исследователи "вопроса" - отдыхают. Не  в  курсе.

            Пипл  хавает.

            Где  ты, новый  управитель  ДомПромТреста (так - в оригинале,  не  Дор...)?

            А  так  хочется - Дор!  Чтобы  с  бензина  доля   шла  на  дороги.

            Вместо  этого - старый  управитель.  Строит  дом.  У  дороги.  На  обочине  цивилизации.  А  белый  лебедь  на  пруду справляет  малую  нужду. На  весь  народ.  На всю  страну. А  я  всё  жду.

Белый  Бим  Чёрное  Ухо

            С  утра  выгуливаю  Бима. Выглядит  он  в   полном   соответствии  со  своей   кличкой. Почти  как  герой   одноимённого  рассказа-кинофильма. Правда,   несколько   поблёкший. Как,   впрочем,  и я.  Ухо   не  совсем   чёрное,  а  какое-то  серовато-чёрное. Не  у  меня - у  Бима!  И  весь  он   серовато-белый,   а  не  белый.  Купаться  боится.  Боится   отмыться   до  полной   чистоты  своего  образа-клички.

            Три  года   назад  это  был  удивительный  пёс. Прыгал   через  двухметровые   заборы   к   соседским  сучкам (в  хорошем  смысле  этого   слова), как  я  когда-то (в  плохом   смысле   этого   слова).

            Сейчас   мы   присмирели.  После   того,  как   в   соседнем   дворе   поселился  пёс   неизвестного   происхождения    и  отбил   у  Бима  любовницу,  Бим  потух.

            Отбил  так,  что  чуть не  отгрыз   у  Бима  лапу. С  тех   пор  на  улице  появился  новый  авторитет - пёс-жлобяра, коренастый,  рыжей  масти.  Он  обходит  со  своей новой   женой  всю  округу  и  наводит  свои  порядки:  среди  собак,  автомашин, и  прочей  движимости  и  недвижимости.  Сучка  как-то,  сквозь  дырку  в  заборе,  пробралась  к  Биму.  Он  по  старой  памяти  хотел с  ней  совокупиться,  но  она   вспомнила   вдруг,   что  замужем  за   другим,   и   отказала. Я  возмутился! Выгнал  изменщицу  и  наглухо   забил  дырку.

            Теперь  мы  с  Бимом   степенно  гуляем  вокруг   нашего  квартала,   по  очереди   поднимаем  нужную   лапу   в  нужных   местах. Собачьи  газеты  получают  дополнительную   информацию.  Иногда,  в  литературный  процесс  вмешиваюсь  и  я.

Но  для  собак   моя  писанина,  что  марсианские  хроники. Бим  недоумённо   читает  мои  правки,   вносит   свои   коррективы - процесс  идёт. Два  интеллигентных   человека  изучают   прессу.

            У  Бима  сильно   развито  нижнее  чутьё.  Он  копается  носом   и  лапой десятки  раз   в  совершенно  разных  местах,  о  чём-то  размышляет и,  иногда,  включает   свой   ЖКТ - Жевательно-Какательный Тракт.

            После  этого  мы  оба   удовлетворены.  Можно  заканчивать  прогулку.  Можно  выдавать завтрак  или  ужин,  в  зависимости  от   времени   суток.  Обед   практически   отсутствует  за   ненадобностью.

            Бим  после  неудачного  купания  оглох.  Стареет.  Я  тоже  что-то  глуховат  стал.

            По  утрам  Бим  звонко  стучит  эмалированной   миской   по  столу - в  смысле,  по  асфальту   перед  будкой. Требует  выгула  и  завтрака.

            Эту практику  позже   взяли   на  вооружение   зеки   в  тюрьмах  и  режиссёры  в  кинокартинах   про  тюрьмы (кинологи и кино - однокоренные слова?). Кто  у  кого  сплагиатил?   В  любом   случае   Бим  не  в   курсе.  Это  - его   самостоятельно  найденный  приём.

            В  Великобритании  собак  обучают  этикету,  манерам   поведения   в  обществе   и  прочим  "университетам".  Мы  академиев  не  кончали.  Как  подобрали  нас  на  даче  маленьким  брошенным  десятисантиметровым  новорожденным  щеночком   с  необрезанной  пуповиной,  так  и  живём.

            Ветеринар  изумлённо  воскликнул: "Такие  не  выживают!  Немедленно  усыпить!".  В  ответ   последовала  реплика: " Это  Вас  надо  немедленно  усыпить!".

            Теперь  Биму  более девяти  лет.  Это  уже  взрослый,  даже   пожилой,  интеллигентный  чело... нет,  всё-таки   пёс.  Увидев  поводок,  сразу  выбивает   калитку.

Надо  успеть  нацепить,  а  то  разнесёт   вдребезги.  Одеть  поводок   может  любой.  За   прогулку  мать  родную   продаст,  но  снять   разрешает   только   мне   и  Хозяйке.

Силища -  неимоверная.  Зимой   всё   время  хочется   прицепить   санки и  мчаться,  мчаться.  "Не так ли и ты, Русь, что бойкая тройка, несешься? Дымом дымится под тобою дорога, гремят мосты, все отстает и остается позади... летит мимо все, что ни есть на земле, и, косясь, сторонятся и дают ей дорогу другие народы и государства".

Вспоминаю  такую  картину,  подсмотренную  в  Испании:

Дряхлая  старушенция  с  палочкой   вела  на  поводке   трёх - ТРЁХ! собак.

Я  с  ужасом   представил   на  месте  испанских  трёх  собак  одного (всего  одного!)  Бима.  Бедная  бабушка!  Для  неё  пробежавшая  мимо  кошка  была  бы  извержением  Помпеи!  Катастрофой! Представляете? - Фейсом  об  асфальт. Далее - по  зелёной  травке до  самого  Бискайского  залива. Впрочем,  до  залива Бим  прибежал  бы  уже  с  пустым  поводком. А  так -  всё медленно,  степенно,  даже,  как то - жеманно.

Скукотища!!!

                                    Ну,  царь! Ну, Иоанн!

         Удивляет  обилие  проверяющих  и  контролирующих в  нашем  государстве!

Эх!  Где  вы,  вольные  каменщики? Вас  никто  не  контролировал,  поэтому  вы  обладали  несметными  богатствами.  За  что  вас  потом  всё-таки  извели  и  уничтожили.

            Или  вы  до  сих  пор  прячетесь  среди  нас?  Не ваши  ли  гены  бродят  у меня  по  организму   и  рождаются  в  голове  глупые  и  крамольные  мысли: Зачем  контролировать  свободный  труд?  Зачем  к  землекопу   в  своём  огороде  нужно  приставлять  десять  контролёров?  Не  проще  ли  им  дать  по  лопате - пусть  копают  рядом!  А-а-а! - Вдруг  он  что-то откопает?  Клад?  Червяков  для  рыбалки?

            Проверяющим  бюджетные  деньги  страны  задаю  вопрос: "А чё вы  проверяете  там,  где  работают,  а  не  там,  где  воруют?".  Ответ -  "Воруют  везде.".

            А  зачем   у  себя   воровать?  Я - гражданин  своей   страны   у  себя   буду  воровать?  Ответ(мой!) -  оказывается, государство   нас  уже  обворовало!  Давно!  Повсеместно!  В  любом удобном  и  неудобном   случае! Такова история  вопроса.

          Заметьте! Каждое  "новое"  правительство  обзывает  предыдущее "злочинной  владой".

По  это  логике - выполнять "указивки"  нынешней  власти  опасно?  Завтра  их  признают  незаконными?  И  все  весело,  закинув  лопаты  на  плечо,  пойдут  копать  в  специально  отведённое  место.

Панихида по укравшему копейку… 

Родина посадит и осудит.
Родина закатит вам истерику.  
Родина таких… с кайлом… не любит.

Панегирик убежавшему в Америку…

С миллионом,  под салют орудий.

Родину ограбившего стерегут.

Ордена ему с каёмочкой на блюде…

Не люблю за это я…Америку.

Всё святое пропито и продано…

Кружит солнце вопреки Копернику…

И меня не любит снова…Родина.

            Поражает  преклонение  нижних   контролёров  перед  верхними: "Да  как  вы,  проверяемый,  посмели  сказать, что  Он  ошибся?!".

            Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный, ну что тут особенного?(С)

            Далее,  поступлю, как Штирлиц,  переведу  беседу  на  таблетки. Запоминается  последняя  фраза! Фраза  о  футболе.

            Брожу  по  трёхэтажному  зданию,  набитому  контролёрами.  Смотрят  футбол.  Болеют.  Обсуждают  прогнозы  будущего  счёта.

- А  вы  знаете - говорю - футбол  причислен  к  одной  из  мировых  религий. Каста  болельщиков  подпадает  по  описанию  под  религиозную  секту. Те  же  побоища!  Те  же   крестовые  походы! Те же  вопли,  рыдания  и  молитвы!

-  Да  вы  шо? А  мы  -  не  фанатики!

- А-а-а... Невоцерквлённые,  что ли?   У  меня  сосед  сызмальства  смотрел  все  футбольные  матчи,  до  мельчайших   подробностей  запоминал   даты,  счёт,  кто  забил,  откуда, сколько  пенальти,  сколько  угловых,  сколько  штрафных и  т.д.   Когда  его  посадили  за  изнасилование,  он  в  тюрьме  исполнял  роль  сказочника  или  капеллана.

Перед  глазами  зеков  ярко  рисовалась  вся  многолетняя  картина  мирового  футбола.

Это - шиза  или   извращение?  Это - религиозный  фанатизм!

- А  можно   я  у  вас  тут  за  свободный  стол  присяду?

- Садитесь!  Она  в декрете. Только  осторожнее.

-Да  ничего! Я  пока  пол  не  менял! Демографическая  обстановка  в  стране  никак не  изменится!

            Смех.  Весело  начался  последний  рабочий  день  недели  контролёров  всея  и  всех.

            - А вы знаете,  кто  лучше любого восьмиклассника знает,  что такое радиус?

            - Это - коза,  привязанная  к  колышку.