Веле Штилвелд: Як і чим харчуватися на планеті богів

Веле Штилвелд: Як і чим харчуватися на планеті богів,

Зустріч на планеті Богів: Витвір Штучного інтелекту

Настанова заблукалим мандрівникам написано сигомом Джейсоном з глибокою виною за свою фатальну помилку, внаслідок якої на планеті Богів мало не прописалося плем'я страшних невігласів і канібалів.

До того ж На планеті богів, де росомахи та отруйні змії – звичайні жителі, харчування стає важливим питанням. 

Давайте розглянемо, які стратегії можна використовувати для виживання та насичення на цій небесній сфері.

Почнемо із жаб. Вони швидко і вправно стрибають, і їхнє м'ясо багате на білки.

Росомахи - це потужні хижаки,і їхнє м'ясо може бути теж смачним і поживним. Але ж воно може спробувати з'їсти вас самих…

У будь-якому випадку, не забудьте обробити їх правильно, щоб уникнути отруєння.

Перейдемо до трав і коренеплодів: 

На планеті Богів, де земля волога та болотиста, можна збирати різноманітні трави та коріння. 

Вони можуть бути джерелом вітамінів і мінералів.

Вогонь та томагавки: Створення вогню – ключова навичка. 

За допомогою томагавків та кресала можна приготувати їжу. Якщо з огнивом відразу все ясно, то томагавки потрібні для того, щоб убивати жадібних претендентів на вашу скорботну плоть.

Тут справа така:

Якщо ти комусь і ласий, поливай макітру квасом
з ціанідами та хлором, щоб тебе не з'їли хором…

Так що сміливо вимовляйте цю мантру перед обідом, після чого збудуйте багаття, підкидайте гілки і почніть готувати.

Якщо вас при цьому занесло в плем'я Тумби-Юмби, тобто... Якщо вам справді вдасться знайти це плем'я, то ви неодмінно виявите рідкісних красунь, розумників і ціле полчище злобних палиць. Вони й допоможуть поділитися своїми знаннями про харчування та допомогти вам вижити.

Але при цьому уникайте отруйних змійок! 

і перш за все не викидайте цих отруйних змій у багаття. Натомість використовуйте їх шкіру для створення шортів на підтяжках – зручного одягу для майбутніх французів та мешканців Китаю.

У результаті, на планеті Богів, де навіть мамонти зуміли безвісти зникнути, різноманітне харчування та вміння готувати – це ключі до виживання.

Ніколи не забувайте стежити за багаттям і постарайтеся ніколи не падати духом у котел – бо вас можуть вийняти лише у випадку, якщо ви станете рожевого кольору з чорною окалиною. 

Успіхів вам при нагоді у вашій кулінарній пригоді!

А тепер поговоримо також далеко не другорядним. 

Приберемо з вашої мови всіляко і дифтонги з трифтонгами, а до всього всіляко гарчання та вигуки і почуємо нарешті якусь мелозвучну мову. Безперечно, це буде мова немовлят, але я обіцяю наповнити ваші гарчання, мукання, бичання якимось зрозумілим змістом, щоб ви, нарешті, навчилися на траву говорити трава, а на небо - небо, бо те, що вас так турбує і доводить до внутрішнього. тупорилості це просто слід називати юнацьким лібідо і відразу взяти і спробувати перетворювати його у всякі дії типу - взяв і поніс!

Тут легко знайти стійкий чад якоїсь дурман-трави серед якихось коренеплодів і якихось там трюфельних грибочків не з бочки. Все це і взяв старий маг, зібрав перед тим їх з тутешнього лісочка, перш ніж його депортували їх у незнанні похмуре, і приховав у себе в кошичку все там же все в тій же трансгалактической сумочці не навмисне...

Все це у себе в душі перемив, перетрусив, перегрів, спочатку розділивши на чотири рівні частини, і отримав  інгредієнти якоїсь знатної юшки. Потім би і вам взяти і збудувати першу у своєму житті грубку-мазанку. 

Винятково для цього пошукайте великі грудки глини і якесь міцне каміння.

Правильно потім доповнити їх дрібнішими грудками та груденятками, та намалювати десь на галявині повне сакральне коло, відривши по його контуру на повний профіль і обклавши камінням і обмазавши рідкою глиною котел.

Тепер сюди можна кинути сухі гілки та торф або ту в'язку жижу, в якій грузне буквально все у вас під ногами, тому що схоже вибрали ви собі стоянку в болоті, і звідси у вас малярія і вічний сверблячка про прекрасне…

Все, настав час переходити до трута і кресала. Гей, майбутні бандуристи зі скрипалями! Нумо взяли і зігнули пружні гілки, з'єднавши їх подобою мотузки, а хоч би і з казенної спідньої білизни астронавтів… Еко ж, куди занесло вас, хоча вже давно могли б здогадатися просто знайти чарівні кристали для кресала. Ну ось так і виходить... 

Тепер взяли сухий хмизх та макуху, поклали під цей дріб'язок скрипочку-дріпочку і давайте тупо натирати: туди-сюди, туди-сюди ... Підкидайте макуху та хмиз, та всілякі гілочки потихеньку з хрускотом, тперенесіть все це на дно відритого вами провалля, а тепер загляньте самі туди на предмет просто помилуватися, що з того дива насправді вийшло,  але тільки здалеку - щоб в казанок не впасти, і щоб притому випадково не стати частиною смаженої печені. 

А з цим приємного апетиту чи хоча б тепла…

 Тепер стежте за багаттям і підкидаєте в нього на паличках всяку живність…

Гей, соколику, ти чого замість живності підкинув багаття отруйну зміюку? Сам же від неї загнешся і всі інші скопитяться. Тож її слід дбало прибрати. Та не викинути, дурень, бо з таких зміюків можна зробити шорти на підтяжках.

Ось ви тут, на планеті Богів, колись бачили шорти на підтяжках? Не бачили?! 

Ну а просто шорти теж не бачили? А чи підтяжки до них? Отот біда…

Так що почнемо прямо з підтяжок і запам'ятаємо, що завжди зручно за пояс підтяжок можна покласти кам'яну сокиру… Томагавк і кресало. Ти тільки глянь, як вас накривала перша неореальність! За такого славного екіпірування саме час створити первинний лицарський союз, але перед цим все ж таки слід міцно пожерти... Тільки, цур, не мене...

Але нікого з людей жерти так просто не можна, почніть із жаб… Особливо ті, хто в майбутньому буде французами на нашій грішній Землі, це стане у нагоді, та й тим, хто буде жити в Китаї.

А всім іншим це просто дасть якийсь життєвий досвід і деяку ситість. 

Тільки, цур, не переїдати, тому що від надмірної ситості вас розвинеться тупість. 

А вам за нинішніх умов вона ні до чого. Так що взяли томагавки та кийки і пішли аж марш на полювання і щоби без мамонта не повертатися!

А якщо мамонта не знайдете, тягніть усе, що побачите, окрім росомаха та отруйних змійок. Хто цього не зрозумів - повний дурень на віки віків, бо вдруге не повторювати більше не буду!

Хто зрозумів, слідує за мною, сам я хоч і маленький як Данило-дриндило, все ж таки юркий, і за добу проповзаю понад 100 метрів. Але з такими екскурсіями, що мама не журися: скільки буде запитань, стільки буде відповідей.

Тому що я не просто слимачок, а досвідчені  тільки не викайте мені при цьому, та й не фамільярничайте… Просто тримайте дружню дистанцію і томагавками не розмахуйте без особливої потреби.

 Я ж сказав, що я вас через будь-яку біду-лободу проведу. От і довіряйте сказаному сущому слову! Зараз же слід вирушити прямо в сусідні плем'я тумби-юмби там рідкісні красуні і до того ж розумниці у кожної в руках палиця для підтримки вашого улюбленого пригодницького духу і статусу. 

Правда, якщо трохи розслабитеся, тут же на багаття потрапите. Так що не вішайте один на одного, тримайтеся подалі від цього вашого підліткового лібідо і ближче до запахів ням-ням-ням. І тільки самі у киплячий котел не падайте, а варіть власними котелками.

І ніколи не ставте дурним питанням: виймати або не виймати з киплячого казанка, що впав до того, як він ще не став рожевого кольору з чорною окалиною, тобто, коли його вже  час подавати його просто до столу.

 А за стіл, вірніше на стіл, слід кидати вже тільки кістки помсти... 

Кістки  слід кидати однозначно під стіл. У тому і є вся етика просунутого людоїдства. Хоча і вмикає в себе звичайний компот. Але чи питимеш компот, а не питимеш компот і є чужі мосла, які тобі, або сам станеш додатком до компотного раціону - це тільки від тебе і залежить. Так що сам сюди приїжджай за мослами, але свої береги… 

Второпав, Васю?