Веле Штылвелд: Колька Ефимов - гражданин Вселенной

Веле Штылвелд: Колька Ефимов - гражданин Вселенной

-

Жизнь шахтёра в Карпатах — словно приключение, но без гарантированной награды. Когда шахту закрыли, я понял: пора искать себя. С термосом чая и кусочком хлеба в кармане отправился в заброшенный рудник. Вокруг шипит ветер, высокие ели склоняются к земле, а я ступаю всё дальше в темноту. И тут — как в фильме про Индиану Джонса — нахожу вагонетку на монорельсе. Думаю: 'Вот оно! Осталось только шляпу и кнут найти!'

Сажусь в вагонетку, ожидая, что она сейчас просто сломается, а она неожиданно трогается. Несёт меня всё глубже, мимо вековой пыли, сталактитов и обрушенных туннелей, а потом — бац! Я уже не в Карпатах, а в прошлом. Вокруг деревня: мужики с бородами, женщины в нарядах, каких я только в музеях видел. Они смотрят на меня, как на пришельца. Кто-то даже перекрестился, а я молчу — ну что тут скажешь? Только поднял свой термос, будто это мой паспорт из другой эпохи.

Один дед говорит: 'И ты что, из будущего?' А я, пытаясь не выдать себя, отвечаю: 'Вроде того. Вот вам чай из термоса, попробуйте — прогресс не ждёт!' Они пьют, удивляются, но потом достают самогон, говоря: 'Это ваш термос ничего, но у нас тут свой напиток есть получше!' А я, знаете, сижу, хлеб жуём, смеёмся, и понимаю — никакое время не так уж отличается, главное — люди.

Но самое интересное — назад-то как? Вагонетка снова тронулась, мчится обратно, и я выскакиваю в наши дни. Слышу новости: в местном музее нашли древний термос с надписью 'Подарок из будущего'. Думаю: 'Вот вам и приключение!' Как говорил сам Индиана: 'Это не годы, а пробег!'

Так что, если будете в Карпатах и случайно найдёте вагонетку в заброшенном руднике, знайте — вы не шахтёр, вы искатель приключений! И не забудьте взять термос, да так, чтобы его записали в историю."

-

Мы познакомились с Ефимовым Николаем Петровичем ещё в ту пору, когда он был просто Колькой Ефимовым. Это было задолго до того, как судьба забросила его в карпатские рудники. Он с тех времён и травит свои странные байки, одну чуднее другой. Особенно запомнилась история про его первую прогулку во времени и о том, как он, нарушив наказ мольфара, втянулся в настоящую катавасию.

Вернулся Колька домой после первого путешествия, хлебнув не только чая, но и древнего опыта. А тут ему мольфар местный навстречу: суров, брови на лбу. И давай наставлять: 'Ты, Петрович, больше ничего из будущего к нам не вози! У нас тут свои времена, свои беды. Да и с мелкими монетами к рудокопам больше не лезь — у каждого в избушке свои игрушки.' 

Но Колька, как водится, решил, что мудрость мольфара — дело второе. И вместо того, чтобы сделать выводы, понесся в прошлое снова. В этот раз он стал с рудокопов выпрашивать монеты, объясняя, что это всё для 'исторической коллекции'. Рудокопы сначала наивно давали, кто что мог. Но вскоре всем стало ясно, что монеты эти в будущем явно обретают значение куда большее, чем в дремучем прошлом.

А бедняк один, глядя на Кольку, с грустью вздохнул: 'Мне бы на хлеб да соли, а тут мне медные гроши предлагают.' Стал тот бедняк опришком — да таким, что пошёл по селу отбирать последнее у таких же бедняков. Всё ради того, чтобы выменять у приезжего всякие диковины: бритвенный станок, мыльное обмылок... 

Да только мыльное обмылок-то оказалось изрядной подлянкой: как только бедняк собрался облагородить своё запущенное лицо и начать новую жизнь, вся его задумка развеялась, как пена. А мыльная вода, смешанная с благими намерениями, превратилась в пылкий ручей проблем. Ведь с каждым новым грошом, взятым на 'историческую память', прошлое начинало трещать по швам. Даже дуб, под которым мольфар любил отдыхать, стал шептать о переменах не к лучшему.

Ну а Колька, вернувшись обратно, всё понять не мог: почему чай в термосе мыльной пеной горчит?

-

Значит так, Колька Ефимов однажды сел в ту злополучную вагонетку и покатился прямиком по монорельсу в прошлое, но судьба у него, как говорится, с сюрпризами. Вместо того чтобы остановиться на одном прыжке во времени, он случайно зацепился за нитку пространства и времени. И пошло-поехало: раз в месяц к нему в баньку стал заглядывать мудрый шаман. Сидит Коля, парится, а шаман — бах! — через временной портал заскакивает с поленом знаний и давай объяснять нашему путешественнику законы вселенной.

Но Колька был Колькой, а значит, знания-то впитывал своеобразно. Например, однажды он подумал: 'А что, если махнуть в доисторическую эпоху? Гляну на динозавров, как они там жили, без интернета.' Сказано — сделано. И вот стоит он, значит, в густых зарослях папоротников размером с пятиэтажку, держит термос с чаем, а напротив — велоцираптор. Глазастый такой, хитрый. Смотрит на Кольку, как я на последний кусок пиццы. Ну, Ефимов в своей манере: 'Чего вылупился? Чая не хочешь?'

И тут начинается самое интересное. Велоцираптор, оказывается, не просто любопытный. Он был, скажем так, *высококультурным динозавром*. У него там своя банда, всякие теризинозавры и компсогнаты. Короче, пригласили Кольку на ужин. Да не как гостя, а как главное блюдо! 

Ефимов, впрочем, не теряется: вспомнил уроки шамана, достал из рюкзака мыльное обмылок, который ещё в прошлом выменял, и начал крутить. Пену поднял такую, что динозавры глаза выпучили — подумали, молния ударила! Пока те смотрели в шоке, Колька уже сиганул обратно в вагонетку и угнал в космос.

Но космос, ребята, это вам не Карпаты. Там, где Колька остановился, планета была вся из синего металла, да такая гладкая, что, поди, лёд у нас в хоккейных дворцах завидует. Вылез наш герой, топает, а издалека подлетают инопланетяне. С виду — как гигантские зелёные самовары с антеннами. Один из них пыхтит, мол: 'Ты зачем на наше космическое поле времени без разрешения въехал?'

Колька, что? Как всегда: 'Чай, господа! Свежий, с Карпат. Хотите попробовать?'

На том дело и кончилось. выдали Кольке Петровичу паспорт гражданина вселенной, заверенный в ближайшей черной дыре, а вот монеты-коины таскать с собой запретили. Ведь они там сплошь не нумизматы, а чаехлебы, а особливо по части карпатских чаев.

-

10 апреля 2025 года